用户工具

站点工具


child:be_good_parents

原帖标题:做为一个BT老妈,来讲讲对女儿的BT事件

作者:桃鱼丸子

原帖地址:http://www.tianya.cn/techforum/content/767/1/4062.shtml

一、饮水机事件

女儿快一岁时,对什么都好奇,尤其对饮水机的开关好奇,她外婆带着她很担心,一直看着并不停阻止,要知道这是很难的事,大人总有走开的时候,而女儿在学步车里是可以到处走动的。于是我决定不用看着了,饮水机的开关并不很危险,只要一放手水就会停,与其一直提心吊胆地看着不如让她烫到一次来得有用,很快她给烫到了,并记住了这是危险的,在很长一段时间内没有再去触摸。顺便我告诉她我们阻止她是因为这个东西是有危险的,所以要记住,大人阻止你动的东西都有道理,别以为一岁的小孩不懂,其实他们会听明白。好吧,应该是女孩明白得早一点,男孩会晚一点。

二、插座事件

女儿快两岁时,对墙上的插座孔很感兴趣,于是我拿来了她的录音机,告诉她墙上的孔里有电,是录音机需要的,插插头的时候需要拿着后面的塑料部分,这才安全,如果拿了前面的两片金属是会死的,而且手湿的时候插插座也是会死的。女儿对死还是很敬畏的,虽然未必明白具体会怎样,但总之是一件很不好很可怕的事。在两岁不到的日子里她学会了插插座,从那天起我们经常叫她XX来帮我插一下这样那样的插座,她也经常拖着她的录音机这个房间听听,再拖到那个房间听听,不用求我们帮她了。好吧,她很安全地活到了现在,从没触过电,我也没再担心过她会触电,我甚至曾告诉她,如果看到一根金属线你想知道是否带电,可以用手背靠上去试一下,有电的话会打到你,会有点痛有点麻,但记住千万不能用手心去抓,手背碰到会弹开,没危险,手心碰到会抓紧,那就是要命了。

三、穿衣换挨PP

女儿两岁时洗完澡衣服都是自己穿,可是自己穿的新鲜劲过掉后,会想办法偷懒。某日洗完澡,穿了一大半的衣服,对我说,老妈,你帮我穿衣服吧。我非常愉快的说,可以,不过有条件的,帮你穿一件一服你让我打一下吧,我很喜欢你PP打上去的手感。她考虑了一下同意交换,于是我帮她穿了两只袜子换到了两下PP,至今我仍记得那两下打得我手发痛。打完后她的脸色非常尴尬,而我又非常陶醉地在那儿夸她PP打上去的手感有多好,会让人打着上瘾。。。。。。第二天,穿衣服时我相当嗨皮滴主动要求帮她穿衣服,并再三申明太喜欢打她PP的感觉了,希望她能再给我个享受的机会。

当然,直到现在我也没能再找到这个机会享受。

四、自己回家

女儿两岁半了,在小小班里也上了一段时间了,深深懂得红灯停绿灯行的规则。

有次我带她去逛街,在闹市区跟她说,我要去单位一下,问她是否能认识回家的路,可否自己回家,当然她认为没问题,于是我远远跟在她后面,看她如何回家。女儿很认真地在每个路口等红绿灯,甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。事后我才知道,她不单只看绿灯,过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯,确认100%的安全才通过。

其实孩子为自己负责的时候,远比大人认为的更有责任感。

五、虫子是非常可爱的生物

我是非常害怕那些软趴趴的肉虫,虽然知道这东西其实是无害的,但就是害怕啊。

小孩是不懂得害怕的,我的私心是要教女儿不怕以后可以帮我挡虫子。于是某天一只有虫的桃子,我告诉她有虫的桃子更甜,而那里面的虫子是非常可爱的,肥肥白白,还会爬动。女儿问那虫子不会咬我吗,我回答,这些虫子都是吃素的,而你是荤的,对于虫子来说也太老了咬不动。

女儿相当相信,她把虫子抓在手里看它爬来爬去,手心手背来回爬,左手爬到右手右手爬回左手,吃饭时把那条虫子放在桌子上看着虫子吃饭,爬远了抓回来继续看。我,我,我尖叫压在喉咙里,还不能做出害怕的表情,如果我有一点害怕的样子,从此女儿就会对无害的虫子一直莫明害怕,我一直想不起那次我是怎么把饭吃完的。

她开始把各种大大小小的青虫带回家养,终于我的神经变得异常坚强了,居然不再害怕这些肥肥软软的虫子了,然后发现居然有些青虫长得圆头大脑相当卡通。我们一直希望会养出蝴蝶来,事实证明,所有这些青虫最后都长成了大大小小的飞蛾。

六、性教育

每个小孩都会问自己从哪来,我一直在等,终于她问了,我于是带她去买了两张人体的解剖图,又找了两张外形图。然后详细解说了所有的器官,每个器官的功能,当然也包括了男女不同的生殖器官,她是由何而来再如何出来。总结就是怎么进来就怎么出去,只不过进来的时候要显微镜才能看得到,十个月后出来时已经是很大个的婴儿了。只不过是普通知识而已,实话实说,我这样认为,女儿于是也这么接受,一点也没什么神秘的。在了解得这么透彻后,女儿不再对此感兴趣,别人逗她时,她会一脸平静滴详细告诉他们自己由何而来,每个人都是这样出来的。

七、躺在地上哭

女儿很少用哭闹作为手段来达到目的,因为一次也没成功过,上了小小班后看到了成功案例,于是活学活用,在某天为了和我们一起吃白粥还是要单独给她下面条躺到了地上。我们全家该干嘛就干嘛去,当她空气。这里要感谢我的老妈,她更是开始了扫地,当扫到女儿躺的地方时,对她说,来来躺过去一点,这儿我要扫地,别挡着,我扫玩了你再躺回来。于是女儿挪地继续躺着哭,一会又说,好了,我把这儿扫干净了,你可以躺回来了。两岁半的女儿居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。我们全家都躲了起来狂笑。当了半小时空气的女儿终于发现别人的成功案例在她身上成功不了,爬起来讨好的说,我觉得其实白粥也是很好吃的,说完自己P颠P颠跑去把白粥吃了个干净。

直到现在,我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。其实小孩子很多行为只不过是试探,第一次就阻止,基本不会有第二次同样行为发生。

八、不吃饭是自己的损失,不是别人的

某天与我饭前吵架,饭桌上把碗重重一放恶狠狠地说,看到你就烦,我不吃了。我马上说,可以,不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。女儿开始有点心虚,继续说我不是说我不吃,只是不跟你一起吃,等你吃完我再来吃。我回答她,要么现在一起吃,要么你留着下顿再一起吃,没有第三个选择。她气鼓鼓说那我不吃了。

我们吃完把台子理掉,开始笑嘻嘻地讨论,怎么有这么傻的人,居然拿不吃饭来要胁别人,自己不吃饭饿的又不是别人,笑死人,居然拿饿自己要胁别人,哈哈哈哈哈。。。。。。。于是以饿一顿饭的代价,女儿明白了拿伤害自己来要胁别人,是很蠢的事。类似的事再也没在她的生活中出现过。

九、有限的玩具,无限的乐趣

女儿从小到大的玩具极其有限,电动的基本没有,所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。

这么少的玩具,不是因为经济原因,是因为小孩子玩具越少越简单,注意力就越容易集中,想象力就越丰富,就越懂得珍惜东西。

小孩子都喜欢玩水,女儿也不例外,我的条件是,玩水可以,但只限卫生间,并且玩好要自己把卫生间弄干净。一个小桶一个盆,一只空可乐瓶,外加一个漏斗,一只小匙可以消磨掉整整下午的时间,她会把桶里的水用小瓶盖或小匙一点一点弄到大可乐瓶中,有时用漏斗有时不用,加满一瓶倒进盆里,盆里满了再用同样的方法把水弄进桶里,有时把上述各种大小工具按到桶里按到盆里,加满水按不加水按半加水按,正着按反着按,想象成各种情况,一个人玩得不亦乐乎,并且从没玩腻过。

小班时,女儿就可以坐在那儿一两个小时,集中专心地做一件事。

天线宝宝当时是女儿最爱看的节目,商场里也有卖,她很喜欢,于是我告诉她,在她生日的时候可以拥有一个,她可以在四个中挑一个,第二年的生日她等到了第二个天线宝宝,在漫长的等待后得到的东西都是值得珍惜的。从小时起她最想的东西都需要经过等待才能得到,最长的等了整整一年。于是现在她对东西都是很珍惜,很明白价值,并且想要什么都会考虑清楚是否真的需要。

十、学写字是需要配额的

该学写数字了,买了一本描红,交给女儿,然后告诉她,这个是有配额的,每天只能写半页,不可超过。

小孩子学东西,一开始总是非常有兴趣的,恨不能一下写掉半本,每天写到很高兴的时候,配额用完了,本子收掉了,求也没用,只能明天再写。于是养成了习惯,每天一定要写掉半页才高兴。很轻松愉快地完成了学写数字这个过程。

关键是要保持神秘,一直要吊着她,提起她的兴趣与好奇心,把求她学写字,变成她来求你要多写,但一定不能答应,继续用配额来吊着她直到任务完成。

十一、分享

女儿两岁不到(突然发现大多行为的纠正塑造都发生在三岁以内),她外婆经常买小虾挤虾仁炒给她吃,有次我看到了,就拿筷子夹了几个尝尝,女儿说你怎么吃我的虾仁。我回答谁说是你的虾仁,拿起勺子狠狠两勺吃掉一半,女儿反应过来,手忙脚乱来跟我抢吃,可是,她怎么抢得过我,怎么抢得过我。。。。。。嘿嘿!女儿看着空掉的虾仁碗眼泪下来了,我跟她说,东西谁都可以吃,没有什么东西是你一个人的,大家想怎么吃就怎么吃。从那天开始凡她喜欢吃的我都一定分走一半,小孩子就是好教,她很快习惯了与人分享。

有时候看到她特别喜欢吃的东西,我们想让她多吃一点,会说我牙痛咬不了这东西,或是这东西我不太喜欢。。。。。。等等看起来很合理的借口,你帮个忙帮我吃掉吧,一定要用求她的口气,让她觉得她是在帮你的忙(当然这种事不能做得太多,多了就没意思了),这时女儿会吃得欢天喜地,这是意外得到的快乐。如果没有学会分享,孩子会认为这是他应得的,并没有觉得开心,但是只要被别人分掉哪怕一小口都会生气;而习惯分享的孩子哪怕是多吃到一口都会觉得意外与开心。少吃点不会对人生有影响,懂得分享,容易得到快乐的心态会让孩子终身受益。

十二、自己搞定

比较小的时候(哪一年真忘记了,但一定是三岁不到)晚饭后天天带她下楼玩,广场上很多小孩,有些小孩会带些玩具下来,女儿有时会想去玩又不敢说,就求我帮她去说。当然我一口拒绝,告诉她,这是你想玩的东西,要么你自己去商量借来玩,要么就不要玩。忍了几天,终于她走出了第一步自己去借了一样玩,当然有时候会借不到,但大多数的时候还是能成功借到。只要成功一次,以后的事就好办得多,孩子都是自来熟的生物啊。后来她发现带样玩具下去,跟人交换玩更容易玩到自己想玩的东西,好吧,你自己搞定了。

十三、失败的天赋训练

孩子小的时候完全依赖成人才能存活,他们不能保护自己,于是老天给他们一项天赋,那就是精细分辨成人的语气作出判断,略大一点他们会对生活的环境观察细微,哪怕一点微小的变化都能发现,这也是天赋或者说动物的本能,因为他们不能保护自己,所以对环境变化异常敏感。当孩子一两岁的时候,几乎所有的父母都会发现孩子非常有观察力,而且近乎过目不忘,这时父母会惊喜,但很快,当他们长大,能力越来越强,天赋会逐渐消失,如何保持这稍纵即逝的天赋呢。

这点来说,我是失败的,方法很简单,但是持之以恒至少到六岁。。。。。。很遗憾,机会错过了就不会再有。

每天晚上给孩子读一段故事,当孩子会开口讲话后,让他把昨天的故事复述出来,讲不出来再读一次(请相信孩子的记忆天赋),能复述出来就继续读下一段,由短到长日复一日,持之以恒,五六岁时,你会发现,孩子可以过耳不忘,头天晚上听过一遍的大篇故事,第二天晚上可以几乎一字不差的背出来。后期因为可以完全背出故事,自己拿书来念,对照着书认字简直是水到渠成的事。这需要父母有强大的耐心与恒心(自责一万遍),每个孩子其实都是过目不忘的天才。

我表妹成功了,当我失败后才明白她的父母得有多强大才能造就她这样的天才。

十四、跌倒了,出血了

女儿在外头跌倒了,爬起来后发现皮破了不少,出血了,紧张了。我蹲下观察后,笑嘻嘻地对她说,啊,出血了,我们回去找个碗把这血盛起来吧,还能烧锅血汤呢,很补的,别浪费啦。女儿紧绷的神经一下就放松了。

回到家,我拿出酒精帮她消毒,先跟她说明,这个是消毒用的,抹在破掉的皮肤上可能会很痛,但是呢,不忍这个痛,可能伤口就会感染,也许就会烂掉这块肉,到时候肉掉了更痛,或者细菌进到血液里得了败血症,那就会死。女儿想了想,说,那你就消毒吧,我可以忍一下。

十五、补牙

女儿上小小班后,终于戒掉了叼着奶瓶睡着的习惯,但她的两颗门牙因为长期泡在奶里,蛀掉了点,于是我计划带她去修补一下,省得越蛀越大。

事先告知女儿,她的牙蛀掉了,如果现在不处理,发展下去会危害到她的恒牙,如果带她去修补牙齿,处理的时候可能会有点痛会出点血,但都不会太厉害,然后问她,你看是不是要去修补一下。女儿表示赞同。坐到牙医的椅子上,医生不敢下手,我只得再次当医生面问了女儿一次,得到再次肯定后,医生战战兢兢地动了手,整个过程女儿张大嘴巴木头一般一动不动,事后跟我说,你说会有点痛,其实一点也不痛。看多了坐上椅子就象杀猪一样的孩子,医生反到很不能适应这么冷静来补牙的小孩。

为什么女儿会这么冷静呢,因为我事先告知了可能会发生的情况,比如痛,比如出血,她有了心理准备,也就不怕了。孩子哭闹反抗或许更多的不是因为痛,而是对未知伤害本能的恐惧。

所以别以为孩子小,骗骗就可以了,他们会记得你骗过,会不信任你,下次再骗就没那么容易了。也不要低估孩子的承受能力,说实话会让他们更信任你,让他们对可能的疼痛作好心理准备,他们其实是很能忍痛的小生物。

十六、体罚

再乖巧的孩子,也总有把父母惹到怒发冲冠,恨不能一巴掌拍死的时候,否则那就不是孩子是木偶了。

某日,我很担心自己会忍不住对着女儿一巴掌下去,好出出心里这口鸟气。但是怒气是这样的,忍着也许会内伤,一旦动手却会象黄河溃堤,可能一掌接一掌收不了手,好多暴打孩子的父母借口是为孩子,其实更多是为了出自己心头的一口气。这是自己的女儿,所以只能内伤。

我对女儿说,最后提醒你一次,如果再犯我就要打你了,犯一次打一下,犯两次打两下,第三次打四下,每次加倍。女儿说,不行。我说,补充条件,受罚时你得自己脱好裤子床上挨打,如果你不肯,那我捉住了打,打一下的变两下,打两的变四下,总之加倍。

她挑战我,挑战我,挑战我。。。。。。最后我让她可以自由挑个地方受罚,她挑了房间,并清场不得围观,锁门,自己脱裤子挨打。对她来说,这是很丢脸的事,但也是很有效的管教办法,一般情况下只要提醒了一次立下规矩,为免再次丢脸挨打,就会遵守规定。

三岁见老之我见

这句古话经常听过,但不很明白,女儿出生后,在教养中慢慢发现,古人真是太TMD(加重语气)有智慧了。

专家说要温情教育,要给孩子讲道理。三岁以内的孩子,听得懂大道理吗?也许。但更重要的不是给那么小的小孩讲道理,最重要的是先立规矩,一岁的孩子也会明白“不行”这个词。如果孩子错了,哪怕孩子再小也不能姑息,一定要马上阻止,并正确引导其行为,不要相信孩子大了自然会明白这种说法,只要在第一次就坚决阻止错误,孩子很快会明白并做出正确的行为。一旦孩子的偏差行为养成了习惯再阻止就难得多,孩子也会无所适从。三岁之内,孩子的大多数行为习惯都已形成,如果一开始就不断纠正矫正,就不需要后期反复地为一个个偏差纠缠,后续的教育也就会越走越顺。

十七、绣花还是跳舞

某天,女儿的外婆对我说,你来跟她说吧,她比较肯听你的话,幼儿园办课外班,女孩子么让她去学跳舞最好,可是她不肯,要去绣花。

我叫来女儿,问她,是不是要上课外班,她说是,我说,那你想上什么班呢,女儿说,我想学绣花,我还没绣过呢,可是外婆要让我去学跳舞。我:不用理外婆,那是你上课,不是她去上,你想上什么课是你的自由,别人管不着,但是既然是你自己的选择,就得为自己负责,认真学好。

期末,女儿遗憾得说,我才绣了A和B,C字绣了一半课就结束了,没得绣了。

十八、自己的行为自己负责结果

小区里很多孩子,女儿由于不娇气做作,很能自来熟。

一天女儿问我,能否带小朋友来玩,我回答,这个家也是你的,你可以做主,如果带小朋友来玩,你们可以任意,但最后得把一切恢复原状,由于是你带来的朋友,所以你要负责。

孩子们非常喜欢来我家,因为自由。通常我会对他们视而不见,他们玩他们的,我做我的,而女儿会负责招待,吃的也好,玩的也好,全由她自己做主。

有时候玩得高兴会把地上弄得一团乱,临走,女儿会组织他们清理干净。如果走前没清理干净,最后就由女儿自己清理。这是我们说好的,她做了主人,她负责结果。

十九、包子的底限

女儿平时表现得很包子,不太跟人计较,从没见过她与朋友争吵不愉快。她外婆一直很担心,每每报怨我把女儿教成包子,以后是会吃亏的。

大班时,她带回个同学玩,决定送同学一本书。两堆书,一堆是她看过的,一堆是没看完的,女儿让同学在她看过的一堆书里挑选一本,但是她同学坚持要一本她没看过书。女儿坚持,她同学也坚持,于是女儿说,这本书我没看过,不可以送给你,但可以借给你,我写一张借书证,你签好名,看完了还给我。两个孩子认真的做了一张借书卡,签下大名,写下日期。

包子只是表面现象,始终有底限,当触碰到底限时,会想出办法解决,不与朋友造成冲突。父母从小放手才能逼着她找办法解决自己的问题,这个也是很需要锻练滴。

二十、写作文

上小学,老师要求写作文,女儿写不出,要我教。我把她带到电脑前,教她打开谷歌,模糊输入作文题目,按下搜索键,然后告诉她,这些都是你需要的作文,挑着抄吧,不过,你们老师应该都有看过,所以整篇的抄呢很容易被发现,你得多找几篇拼在一起抄。抄作文这种事一回生两回熟,三回四回就经验丰富了。

为什么教女儿抄作文呢,一二年级的孩子,词汇量很少,很难写出生动的作文,最好的办法就是抄别人的。当她把多篇文章拼凑在一起时,必须仔细研读所有的文章,挑出可用的词句段落,并想办法把这些连贯起来成为一篇完整的作文。

嘿嘿,我很懒,但是这个办法的确很有效。

二十一、做作业到十点

一二年级,因为学校离外婆家很近,于是就住在外婆家,可是居然常常做作业到九十点钟,开始大人报怨学校作业太多,后来跟她的同学交流后发现,同样的作业有的六点前就完成,有的孩子和女儿一样要做到九十点。其实女儿并没有专心认真做作业,边玩边做当然就这样了,后来有段时间她外公天天看着她做,但要别人看着才做的事并不很有效。于是,非常懒的楼主出现了。其实我只是很认真地对她说,我知道你们的作业量,从今天起每天作业最晚做到8点,8点以后再敢做作业,我就把本子扔了。女儿反抗,那我就告诉老师,是你不让我做完作业,我才交不出。我笑,那你就去跟老师说好了,反正交不出作业的人是你不是我,写到黑板上的名字是你不是我。女儿无奈,整整一个月,我天天去看她,整整一个月,她的作业都在六点前完成,然后,就养成了习惯,不用看着都能很快专心地完成。

为什么这次能这么轻易就改正了她的坏习惯呢,其实有两个必要的条件,

一是从小我就灌输她的人生必须她自己承担责任,我绝对不会为她负责,也是一直这样执行,所以她知道我说的都是事实,交不出作业她得自己承担后果。

二是从小我立下的规矩都是一定会执行,没有或许也许下次之类,所以我说8点后再做就扔了她的本子,虽然没有真的执行,但她知道只要违反我就一定会执行。

二十二、信任

六岁

女儿:我要不要假期上课外班?

我:谁上?

女儿:当然是我上

我:你上问我干嘛

七岁

女儿:老师说写字可以考级,我要不要考呢

我:谁考?

女儿:我考

我:那关我鸟事,问我干嘛

八岁

女儿:我同学要来,不认识我家,她妈妈送到公园门口,陪我一起去接一下吧。

我:这种小事还要我陪?你又不是不认识路,自己去接

女儿:你就不怕我被骗走啊。

我:骗你?一、你8岁了,对骗子来说年纪太大了,头脑清楚口齿伶俐,养不家

二、你是女孩,卖不起大价钱,不合算

三、要说拿你去卖给人家做老婆生孩子,你又太小了还没发育,现在骗你去还得养很多年才能卖钱,太亏了

所以,你是现在是根本没人要最安全的年纪,过马路注意安全就可以。

女儿:。。。。。。。。。。

九岁

女儿:外公他们要出门旅游一个星期,那放学谁来接我啊

我:都这么大了接什么接,带个钥匙自己坐公交回来

女儿:。。。。。。。。

十岁

女儿:学校开运动会,我可以报一个项目也可以报两个,有跳高,跳远,100米。。。。。。。你帮我想想报哪个好啊,我很难决定

我:你老妈要是靠得住会帮你拿主意,那母猪都会上树了

十一岁

女儿:我的下颌矫正器磨着牙肉了,要去修正一下

我:这个月我没空,你定个时间我给你买好火车票,你自己去上海找医生修正,记得带好资料和钱

女儿:世博开了,我还没去过呢

我:这么热,我决定不去,票在抽屉里,自己去

女儿:不怕我丢掉啊

我:世博开了,上海现在是全国最安全的地方,超多武警便衣,你想丢哪去?

外婆:要不带我去吧

(外婆很不放心一定要跟去)

临去前,外婆碎碎念地反复问女儿,世博怎么坐车怎么转地铁,怎么吃饭

女儿:你可不可以不这么烦啊,我可以不带你去的。

外婆:好吧,我到上海一定只跟着你什么也不烦

晚十点,我接到女儿电话:老妈,我们现在上火车了,火车X点X分开,大约X分钟到,你算一下时间来接我们吧。

上车到后,她外婆笑得象朵花,忍也忍不住,很兴奋地说

今天我跟着她先去医院修正牙套,都是她买的地铁票,负责路线,到了医院,自己挂号找医生说情况,我真的只是跟在她后面什么也不用管

到世博也是她看地图挑路线场馆,带着去吃饭,走进去看别人都是大人照顾小孩,我只要坐着,全部由她负责把饭菜送到我手里。在世博里我看东西,她跟我说,外婆你看中什么跟我说好了,我买给你。

信任自己的孩子,不是口头上的鼓励,是真正了解你的孩子,相信他们的能力,大胆放手,才是真正的信任

二十三、成绩都是浮云

上小学后,女儿仍当自己在幼儿园,考试时自己不做跑去教别人。做题目的思维有时也和别人不太一样。比如一道数学题,某店早上卖了五个苹果,下午卖了七个梨,问如果你是店主该进什么水果,为什么?其实只是简单比较哪种水果卖得多就进哪种。女儿回答,如果我是店主就进草莓,因为我喜欢吃草莓。当我无意中看到这张考卷时,笑到风中凌乱。好吧,我真没觉得这是问题,但老师看到这种回答一定是一头黑线了。可想而知,她的成绩虽不很差但也不会太好。半年后,老师对天天接女儿的外婆说,家里谁管她。答,她妈妈。老师,那请她妈妈来学校一趟。

我听到这个消息后很真诚地笑嘻嘻地跟女儿说,我呢不理你怎么学,混着就好,但是呢你也得给我点面子,考试怎么也得混到平均线吧,我要是没面子了,你也就没好果子,是吧。

女儿的外婆很着急,天天对我说,你也管管她的成绩啊,管管啊,终于有天我怒了,跟她说,成绩不重要,学会做人才重要,小学学到三年级基本的字就差不多都认识了,基本的加减乘除也全学会了,就算踏上社会一般也就用这点,成绩再好,不会做人,不会自理也是废物一个,小学学的这点狗P东西,值得这么紧张么。她外婆大惊,你可别对孩子这样说。我:。。。。。。其实我早就跟她这样说过了。但是呢,我对她还有过补充,内容是:你运气不好,出生晚了,你看,XX和XX他们也没读什么书就可以混个工作了,一般来说越晚出生呢得读得学历越高才能找到工作,中国的教育制度就是这样,你也没得挑,我对你没啥要求,不过你日后想要找个工作养自己呢,还是得混个大学文凭的。女儿点头深表赞同和遗憾,自己出生晚了得多读点书才能混个工作。

期末,老师发来短信,要求复习,正好我和女儿在外头散步,我对她说老师叫你们期末复习,你看需不需要,女儿摇头,不要吧,我都会了,我点头,我也这样认为,你们学的这一点点东西还需要复习就太猪了。

二年级结束时,数学老师对孩子的外婆说,这个孩子读上去会比较吃力。

三年级,一切照旧,别人的成绩开始掉下去时,女儿仍然不温不火的混着不变的成绩,四年级学期结束时,我得到消息,女儿混着的成绩到了第三名,于是提前跟家人打过招呼,这个成绩问过就行,不得奖励。因为她的成绩是混出来的,我不希望她为了这个成绩而有压力,为了保持去加倍努力,再说了读书是为她自己,成绩是她的,凭什么为了她的成绩要给奖励呢。一个孩子在一生中自由轻松能有几年,为了那浮云样的几分成绩,放弃这样那样,不值得啊。

五年级,六年级,她仍在混着,一次也没复习过,老师说,这个孩子没有存在感,成绩中上,不拖拉作业,好吧,这是我希望的。

二十四、签字

女儿学了几年的硬笔书法,学完楷书学行书。

我:把行书学好,以后你平时用楷书,需要我签名时,你用行书签一下就可以了。

女儿:不行,老师说不可以自己签。

我:切,平时老师叫你读书背课文你怎么不做就叫我签

女儿:那是你愿意签的,现在我不愿意代你签

我为什么这样随便帮女儿签作业,因为了解自己的女儿,她的行为后果都由自己负责,不论我怎么签,最后如果背不出后果还是她承担,所以她绝对不敢对自己捣浆糊

女儿为什么不肯代我签名,因为她知道即使她拿着0分的考卷给我签,我也一定会签,最多笑嘻嘻地对她说,这个成绩真不是容易考出来的,要什么样的天粪才能考到这种程度,走出去别说认识我,那太丢脸了。所以她完全不必要冒险代签名。

二十五、约定以后一起看A片

我有一本描述男女不同的书,女儿不知道哪去扒了出来,看得津津有味,其中一段是描写男女看A片大脑不同的反应,她不明白了,跑来问我

女儿:A片是什么

我:赤裸祼,没有情节不穿衣服的人类交配作片

女儿:你看过吗

我:成年人一般都看过

女儿:跟猫咪交配一样吗

我:不同在于,猫咪任何时候都穿着毛皮大衣以同一姿式交配,而A片里的人多数扒光了交配,也有穿点衣服交配,以不同的角度动作交配,虽然表象不同,但性器官的接触来说,人类和猫咪或别的动物没差别

女儿:我可以看吗?

我:现在不行,你太小了,A片规定至少年满18岁才能看。这东西没什么了不起,就是以夸张的动作声音来表现男女之间的交配过程,以后等你可以看了,我们一起看吧。

在边上认真杀怪的老公,终于抬起了给雷得焦黑并风中凌乱的头,对着我们内牛满面

她的老婆刚和十一岁的女儿要约定一起看A片

约定一起看A片

定一起看A片

一起看A片

起看A片

看A片

A片

二十六、钱

女儿虽然从小不乱买东西,但对于钱还是很没概念,因为买什么都是大人掏的钱。

两年级时,我给她每月五元,跟她说,从现在起每个月给你五元,要买什么都用自己的钱。没两天她跑来跟我说,学校里的小店卖的键子比外面贵一倍,学校里卖一元一个,外面要卖一元两个。说的时候很懊恼,因为她刚在学校里用自己的钱买了一只。我:是的,你的五块钱在学校里只能买五个,外面可以买到十个。巨大的差额深深地刺激到她了。第二天放学,她跑来跟我说,买得太贵了,问我能不能帮她承担一半的价钱(五毛)。我:不行,你买之前谁让你不比较价格的,都说好的,你要买东西就在这五块钱里,贵也好便宜也好,反正都是你花的,我绝对不会为你的行为买这个单。

从那时起,她对钱金的概念就相当精准了。

去饭店请客,拿出装一万现金的信封交给女儿,跟她说,我要跟亲威聊天没空结帐,你去办一下。她很自然地跟服务员下去结帐,一会带着剩下的钱和发票回来交给我。过后我问她是把钱全都交出去结的帐吗,她答:不是,问了一下说是4500,我就点了45张给他们,结果多点了,他们还我一张。

十岁时带她去上海看牙,在车上与她聊天,说起带了银行卡不用带现金,卡是有密码的。在医院我把卡交给她让她自己去结帐,凑在她耳边告诉她密码。女儿:其实我在车上就猜到是什么密码了,可是车上有司机在,我就没说。

女儿对于分寸的撑握,老娘我颇感欣慰。

二十七、出国

某日与家人聊天,聊到身边好多同事朋友的孩子,读书不咋滴,就选择出国,深深让我BS。

我对女儿说:你记住,以后你读书能象XX阿姨一样出类拔粹,那我们就负担你出国的费用,否则,想出国等以后自己赚了钱再去,我们绝不负担你一毛钱的费用。

女儿点头称明白。

二十八、素描班

五年级寒假,

我:要不要去学学素描,这个对你以后学习立体几何很有帮助,可以提高你的空间想象力

女儿:好啊

我:可以先试一个寒假,要是不想学了,可以不学,只要把这一季交的钱学完就行。

寒假结束

女儿:老妈,我想还是继续学吧,老师说,考了级高考可以加分的。

我:想学么钱在抽屉里,自己去交学费。

女儿:老师说我学了这么久从来没见过你

我:乱讲,第一次我们找去交钱不是见过一次了吗

女儿:可能他不记得了,可是别的家长都会进来接,你都从来不进来接我

我:需要这样吗?

女儿:嗯,不需要

在我这样混蛋教育理论(我老爸的说法,针对我对学校学习的理论,虽然他知道我说的是事实)下,女儿还是比别的孩子更能为自己的将来考虑,可见孩子只要真正为自己负责,别人的理论她会参考但作出对自己有利的判断。

二十九、天份你有吗

女儿:翁老师(女儿的素描老师)说,有些小孩学东学西,结果一样都学不好,还不如专心只学一样,学得精。

我:大师级的都需要天份,没天份再努力也只能是工匠,你有画画的天份吗?

女儿:没有,我们这有个小女孩,老师说她很有天份,比我晚学没几天就到里面去画了,我还在外面画,我只不过比别人坐得住,认真点。

我:所以呀,你不过是没天份的普通人,再努力也成不了大师,你作为普通人能做的就是认真多学点各种皮毛,将来可以唬唬不会的普通人。

我:普通人在这个老师这儿学的只能是皮毛,差别在于到达表皮层还是真皮层,专心努力的工匠级可以到达肌肉组织,只有真正有天份的才能通过努力到达骨骼中心。

三十、自制力不是天生的

因为属于早期,这一段其实该写进前十,嘿嘿,忘记了

三岁内的孩子先立规矩再讲道理,道理懂不懂没关系,规矩却一定要严格执行,但也有可以打破的时候。

夏天,规定女儿每天可以吃一小支冷饮,某日,女儿提出要多吃一支。我回答可以,但有个条件,你今天多吃一支,那明天后天就不能再吃,你可以选择每天一支,也可以选择多吃一支放弃明后两天的份额。女儿选择多吃一支,在以后的两天她没能再吃到冷饮,于是这个规矩只打破过一次就再也没被打破了。

女儿:我可以现在吃薯片吗?

我:可以,不过现在快吃饭了,你现在吃可以吃三片,但是饭后再吃可以吃六片。

女儿:算了,我还是饭后吃吧

女儿:我现在可以出去玩沙子吗?

我:可以,但现在是睡午觉的时间了,要是现在玩你可以玩半小时,睡好起来玩,可以玩一小时

女儿:我现在去睡觉了。

我们对女儿规定,不是重要的日子,比如生日、比如春节。。。。。,外出不可以买东西。某日带她一起去小商品市场买线,她站在旁边的玩具摊很仔细地看了很久,老公:不可以买哦。女儿一脸平静:我只是看看呀。

身上抓开、受伤结了盖,我总会忍不住去剥,一直剥一直剥,伤口老也不好,虽知道这不是好行为,但很难忍住。女儿开始也有这个行为,于是我跟她说,这个盖如果剥了,以后这块皮肤就会留下疤,很难看。从此她身上伤口上的盖全部都是自然脱落,没再剥过一个,这样的自制力让我叹为观止深深汗颜。

三十一、女孩是要富养的

单指物质上,富养女儿必须是不动声色潜移默化,略一偏差,结果养出来的不是装13物质女就是暴发户样虚荣女。

浪琴事件是真实存在的,十岁的女儿需要一只手表,我给了她两只,两只手表样式大小厚薄都相似,米老鼠的粉蓝表带,卡通底盘,浪琴的鳄鱼表带,18K金表,一只价格一大家多,一只价值一万多。理由是一用一备,喜欢哪只带哪只,反正除了价格有差其他都差不多。当然我肯定女儿会选米老鼠。而且女儿也认为手表,不过因品牌材质不同所以价格差一百倍,但本质上没差别。

我常把十多万的卡交给女儿让她结帐,习以为常就好。如果见惯了这些,并不觉得了不起,也就不会出去炫耀,炫耀的本质是要觉得这件事了不起才会做。富养的实质是要让女儿认为,这些东西这些钱没什么了不起,只有有这个概念,将来才不容易被骗,家长没有这个心态就不要去富养女儿,不然就是害她。

三十二、现在开始不许看我QQ

女儿在她的电脑上聊QQ,突然对我宣布,现在开始不许看我QQ。

我:什么事啊?是不是找了个男朋友(笑,愉快地说)

女儿:乱讲,怎么可能(同笑)

我:好差劲,没有男朋友搞得这么神秘干什么,无聊

女儿:我在贴吧找了个QQ群加入,都跟我差不多年纪,我们在聊动画片

我:不就是什么什么暧昧,什么什么亲嘴嘛,有什么了不起的

女儿:才不是,是在聊动画里的人

我:啊,虚拟帅哥呀,那你就比老妈差远了,你老妈最近在群里聊真实帅哥,就是那个钟XX

女儿:我知道,不是你一直在看的那个嘛

我:对了,最近才跟人聊起杀生丸,那个杀杀可是你老妈我的最爱,要不你给你的群里推荐一下,长得真正人模狗样,超级漂亮

女儿:是呀是呀,一般这种超帅的都是主角身边不最重要的那个

套孩子的话需要技巧,首先先要把最严重最不可能的情况说得没什么了不起,比如男朋友,让孩子知道这都无所谓了就没什么更了不起的秘密了,一下就卸掉了孩子的大半戒心。

当孩子告诉你秘密时,同上继续把他们认为最严重的情况说得没什么了不起。好了,剩下的戒心也卸掉了。

然后把自己拉到与孩子同一位置,她告诉你聊动画帅哥时,你要让她知道你也在做同样的事,比她聊得多,她这点小儿科了。最好能推荐一两个她们感兴趣的人物。

于是所谓的秘密成为了浮云,你知道了想知道的,孩子也对你卸掉了戒心

三十三、上小小班学的准备

这一段,本来觉得无关紧要,可是看了几天贴后觉得还是写一下吧。

上小小班前做什么准备呢

1、教会孩子自己吃饭。关于这个,宝宝一岁多的时候就可以放手让他们自己吃了,不用多久他们就能自己搞定,当然开始肯定是让人头痛的。很多家长不是喜欢说不要让孩子输在起跑线上吗,怎么孩子自己吃饭就不怕他们输了呢,自己吃饭锻练了孩子的手眼协调力,也就是说锻练了大脑,增加了孩子的自信(父母放手,自己搞定的孩子三岁所谓的逆反期就没有或是不明显)。在两岁半孩子上小小班前可以熟练使用筷子了,上小小班后怎么可能饿到自己呢。

2、教会孩子自己穿脱衣服和鞋子。午睡起来二三十个孩子排排坐等老师穿衣,你怕他冻着,可是怎么可能冻不着呢,自己搞定又怎么冻得着。

3、教会孩子自己上厕所,自己擦PP。不要怕孩子擦不干净,多练就好,当然在冬天,因为孩子手短衣服多,可以请老师帮忙。

4、给孩子买容易穿脱的衣服。比如前扣的(这个当然在上小小班前要学会扣扣子,这个更是精细动作有利大脑发育),鞋子要魔术搭扣,容易穿脱的那种。

当然,我是这样做的,所以孩子上小小班后,基本就没有这样那样的问题,看到很多父母心疼孩子吃不饱穿不暖,你心疼?心疼怎么不早点教会孩子自己搞定。老师也是人,也会累的,你试试每天对着二三十个不停哭闹不会吃饭不会穿衣的小孩,其实最想哭的是老师。

三十四、<没想出来怎么起题目,那就不起了>

女儿四五岁吧,晚饭后带她去小区玩,有几个七八岁的小男孩在踢球,女儿在旁边跑来跑去想加入,一个小男孩一转身和女儿撞了起来,结果,女儿就给弹到了沙石地上,当然不会摔得很轻。那个小孩男呆住了,看了看女儿,又望向站在边上的我,手足无措,看得出相当紧张害怕。我于是45度仰望天空移动移动。。。。。。出去逛商店了。15分钟后再回来,女儿已经加入了踢球行列,快乐非常,回去时还约定明天再来。

到家后女儿自己处理了伤口,我问她跌倒后有没有怪那个小男孩,女儿回答,他又不是故意的,而且我也跌得不是太重,只出了点血而已,痛得也不是太厉害。

女儿根本就没问我的反应,因为她知道就算她给小朋友撞得骨折了,我也只会送她去医院而非责怪别人。因为这仍是她的事,同龄人之间的事由她自己判断解决,怪与不怪是她自己的选择。

三十五、女儿,你虽然是普通人,不过也可以投点机

女儿:今天数学考试绝大多数人都考了80+,我是86,只有三个人考到90以上,一个考了99.5,平时成绩上上下下的也都考了80+。

我:让我来猜,那三个90+的至少有两个男生,那个99.5的一定是男生。

女儿:你怎么知道得这么准(嘴型O字)

女儿:今天英语考试,有两个不及格,才五个90+,我考了92

我:两个不及格的一定是男生

女儿:你怎么又知道了

女儿:期末考试很多人90+,我考了98

我:那平时数学超好的那个男生,估计就没你考得成绩高了

女儿:咦,为什么你都猜得那么准

女儿五年级,已经发育了,因为从来不复习,这些成绩真实地反映了她的大脑情况,证明女儿不过是个普通人,拥有普通的女性化大脑,而将来在理科方面也不太可能拥有很大的潜力。

女儿六年级

我:你看来没什么机会在理科方面胜出来,不过呢,虽然你可能没有强大的理科头脑,但是你在语言学习方面又比一般男生强。英语呢,这一辈子都用得到,能流利无障碍地交流,将来你的机会也许就比别人多一点,中国的应试教育也有一个好处,就是把分数打包算,也许你理科会弱一点,但是把英语练强大了,也能一定程度上弥补你的弱项。

在晃了一圈培训班后,女儿决定去上英语。外教,四人小班制,自已报了三年。

第一天回来我问:其他三个小朋友都几岁在哪上学呀?

女儿:两个工作了,一个正在找工作

我:。。。。。。

女儿:老师安排我下堂上外教的课,我跟她说算了,我听不大懂,先预习课件吧。

第二次我问:今天你做了两个小时的课件吗?

女儿:不是,一个小时,还有一个小时我去找老师谈了点事。

我:做课件的时候一个人?没老师来看你来帮你?

女儿:怎么可能有老师来呢,当然是自己一个人做课件

我:那找老师谈了什么呢?

女儿:先找老师定一个我的英文名字,她拿了一堆让我挑个,我就挑了个短的。然后跟她定下下次上课的时间,聊了点别的还做了张调查问卷。

会为自己打算,自己处理事情的女儿,虽然是普通人,但我相信将来为她担忧的心会少很多。

三十六、草泥马

这真是个神奇的物种,我第一次看到就深深折服,迅速推荐给女儿。两人一起搜照片并找出所有版本的草泥马之歌,一边听一边乐不可支笑个不停,于是决定买上一对。可是打了N个电话后发现,这东西贵得要死,一只要七八万,还价又还不下,谈不拢的情况下只能作罢。反正会跌价,等跌了再买也可以,女儿深表赞同。

也许是恶趣味,有时我们会在家里一起放声高歌各版本走音草泥马之歌,开心不已。

三十七、可怜的老毛

女儿:听说毛泽东死了几十年没烂还躺在水晶棺材里让人瞻仰

我:这个人,虽然你老妈我很BS他,但也很同情他。我们中国人讲究入土为安,他都死了三十几年了,还做成了标本让人参观,不得入土安宁。

女儿:干嘛要这么对他?

我:不知道做这个决定的人是不是跟老毛有仇,也许当年参观他标本的人对他带有敬意,毕竟那个时代他是个神化的人物,不过我们这辈对他已经无感了,更别说你们这代,估计现在去参观的年轻人都是抱看千年女尸一样的心情去的。

女儿:死了还让人做成标本参观,真可怜

我:你老妈我要是死了,记得烧成灰找棵树埋了做花肥,估计属全营养花肥了。

三十八、猫

家里有三只猫,一黄两白,全是流浪猫,最后一只白猫夏天在小区的树上叫了一天下不来,十岁的女儿去找保安说自家的猫到了树上下不来,请保安帮忙,于是保安爬到树上帮她捉下来交给她带回家。

女儿收养了这只尚处于奶猫阶段的小白猫,宣称这是她的猫,其他两只是老妈的猫。女儿的猫是只公猫,慢慢长大点后本性就出来了,跑到床上划地盘,真是灾难,忍无可忍,虽还是小猫仍送去做了绝育。女儿抱着她的猫突然问,男人有前列腺,那公猫有没有前列腺呢。我:这真是个问题,需要查一下。

原来公猫真的也有哈,还和人一样会得炎症,啧啧。

三十九、蛇

暑假,女儿在家,我上班时,她打来电话,院子里发现一条蛇,不知道有没有毒,长着黄条纹,大约一米不到

一会又打来:那蛇她上网查不到一样的,仍不知是否有毒

第三通电话:外公来了,拿了把修篱笆的大剪刀给那蛇头颈一剪刀,不过没剪断,蛇游到了树丛间拉不出来。外公说明天再说,走了。

晚上我回家,一起上网查,总算查到了一样的蛇,是一条无毒蛇。我对女儿说:无毒蛇和黄蟮没差,你下午应该活捉这东西的。感叹,这蛇买的话还是很贵的,还不一定时时买到,肉很鲜,要是才死可以扒了皮美美吃一顿。女儿大喜,求他老爸去捉,他老爸回答:很怕,不敢。打电话给外公,外公回:太晚了,不高兴过来捉(我估计也是有点怕的)。打了N个电话后发现真的没人会去帮她捉上来,于是来求我一起去捉蛇,我一口回绝,老娘我顶怕这东西,女儿安慰:我也怕的。我:那谁去捉?女儿:我捉,你帮我站在上面打手电筒就好了。

我站在台阶上面打手电,做好了随时跑的姿式,女儿戴着一次性手套在院中找到了那条蛇,用力拉了半天后叫了起来,这蛇还活着。然后她伸手轻轻抚摸那条蛇,口中喃喃:好可怜的蛇,刚我用力拉了半天,一定痛死了。 我们决定明天天亮了再把蛇捉出来,我问女儿捉到了怎么办,女儿:当然放了啊。我:那你刚刚不是要吃了它么?女儿:刚刚以为蛇死了那就别浪费吃了它,可是活着当然就放了

蛇的结局,死了,隔天那剪伤得太重,夏天不知道什么时候死的没敢吃,女儿郁闷,没吃到又没放掉,浪费。

四十、狗

女儿对动物的热爱有时候让旁人惊竦,任何她看到的狗无论大小都要抱过来抚摸一番,越大的狗越爱,曾求我帮她养只大白熊,我回答城市里不准养这种大狗。女儿:那我们搬到乡下去吧。

有一段时间,女儿晚饭后的爱好就是一个人跑到广场跟各种出来遛的狗混,时时向我汇报,今天看到一只拉不拉多,今天看到一只苏牧,今天跟一只藏獒玩,还是小狗来着、今天有人带只草狗也长得很大…..

某日回家,到了小区看到邻居在遛一成年大狗,急急要我停车,向狗飞奔而去,狗主人把牵狗绳交给女儿,笑道:这是雪橇,不咬人。她于是牵着那根狗绳被狗在小区里遛了两个来回,顺便同他们回院子跟大狗聊天到晚饭。

有趣的是,无论怎样的狗都从没咬过女儿,甚至是那种咬过人极凶的给关起来的狼狗。猫狗都是感觉极其灵敏的动物,人若紧张时假装镇定可以骗过人但绝骗不过这些动物,它们会感觉得到人类的紧张,于是它们更紧张才容易伤人。而女儿时时把这些动物当朋友,她自己放松毫无敌意,于是动物也放松,因而再凶的狗她都可以伸手去摸。我教女儿面对动物,如果你害怕,那就千万不要假装不怕,要在它伤你前尽快想办法逃走或是赶走对方,但如果你真的放松不怕,那么动物一般也会放松不伤你,这些动物会凭你的感觉决定对你的态度。

四十一、只睡三分钟就好

女儿很小时,某天午睡前要吃某东西,我不同意,女儿再求,我提出折中,只要她睡着三分钟,我就叫她起来吃。虽然女儿对时间没什么观念,不过也知道三分钟是很少很少的时间,于是同意,并叮嘱满三分钟一定要叫她起来,我叮嘱一定要睡着三分钟,光闭眼不算。

我时时观察,一个小时后,女儿略有醒的迹象,马上上前轻拍,轻轻说,快醒醒,三分钟到了。女儿火速睁眼,我表功,你看我很守信用吧,满了三分钟马上就叫你了,现在你可以去吃了。女儿开心点头,觉得只睡三分钟大赚。这招在女儿识钟前很好用,识钟后就没再用过。有时女儿会得寸进尺要求只睡两分钟,虽然答应她没问题,不过为了逼真,我会说三分钟已经是最少时间了,两分也太过份了,不能答应。她其实也是试探而已,于是仍是约定三分。

四十二、吃药

女儿很小时(我记得是一岁内),我们平时把日常喝的绿茶对她保持神秘,时时申明不可以给她喝,而又由我偶尔偷偷给她一口,装得很神秘,其实孩子并不知道绿茶什么味道,也不知道为什么她不可以喝,可是这样背着人偷偷神秘喝一小口又是异常快乐满足。

于是到了喂药时,大家又当他面喝茶,申明不能给她喝,而我把药放在勺内,假装偷偷给她弄了一勺,喂给她,并叮嘱,快喝,别让人发现了。喝掉后又迅速拿她自己的杯子喝水,假装我们什么也没做的样子,女儿注意力全然放在不让人发现上,喝到什么根本没关心,喝着药却仍是偷喝绿茶的快乐满足感。

番外

我曾对女儿说,你记住,这一辈子,我没有欠你,你也没有欠我。我做为一个成年人,为自己的行为负责,为你所有的付出都是我心甘情愿,所以你从来没有欠过我,你成长过程带给我的欢笑与满足感是我额外得到的回报。法律规定你年满18岁,我的抚养责任就结束了,所以到时我如不再负担你也是应该的,我并没有欠你,但是你十八岁后如果我仍为你付出,那也不是你欠我的,是我心甘情愿的。

不是每个孩子都能考进清华北大,但是每个孩子都会踏进社会,我告诉女儿,所有的学习都是为了你踏入社会作准备。读到大学毕业,除非你做专业性非常强的行业,否则你在学校里学的知识98%都是无用的。但为什么还要进学校去学习那么多无用的知识呢,因为在学校里你可以学会更重要的与人相处。

看电视里采访成功人士,问到此生最遗憾的是什么事,常会听到一个非常矫情装13的回答,此生最遗憾的就是没能多读点书。但是读书多的那些人在干什么呢,在成功人士手下打工。中国学校的教育模式限制了孩子的思维与行为,书读得越多思维与行为越僵化,遇到与人交往的时候很难想到办法变通。而那位矫情的成功人士由于省下了读书的时间,早早踏入社会摸爬滚打,当精英们从学校毕业踏入社会,成功人士不但早已过了生存关,更学会了吸血,两者的差别就相当与小白兔与大灰狼,父母要帮助孩子做的是在学校外给孩子另一片天空,不要让学校的教育限制了孩子的思维和行为,使他们将来更容易溶入社会。

现代的教育对男孩尤其残忍,他们的天性要他们出去奔跑追逐狩猎,而我们的教育要求他们安静地坐着听讲,安静地合作玩游戏,所以在学习习惯上男孩子更易出问题。有时候看到男孩的父母抱怨孩子坐不住,不认真,于是为了培养他们的习惯让他们更长时间的坐着。这太残忍了,也不会有效果。如果是我,我会让他们出去拼命奔跑追逐、爬树翻墙、泥里打滚。。。。。。当他们发泄完他们的精力,满足了他们的天性后,我相信他们会听从你的要求,乖乖坐下听你说讲,完成他的功课。当然父母可以做出一些限定,比如满足了你,你得克制自己完成要求(要求不要太多,要合理),如果不,那我也不满足你。当他出去释放他们的天性时,父母要大胆不怕他们受伤,并鼓励他们而非为了所谓的安全限制他们的行动,比如,父母可以拿着木剑和孩子狠狠对打,不要假装,不要故意谦让,哪怕受点伤孩子也仍会乐此不疲。

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

半夜看贴总是容易感慨,幼时母亲对自己的控制一直这么印象深刻,长大后看外公,原来他才是一切的始作蛹者,八十岁的老人,哪怕中风过几次仍想牢牢把五个女儿控制在手里,虽然已经开始力不从心了。

一位长辈这样评价我,从没见过一个人对自己的童年的一切会这样记忆深刻。

那是因为太过惨痛与绝望,整个成长过程就是与父母互相折磨的过程。

控制我就摧毁我的自信,从记事起就一直拿来与他人比较,而我永远是不争气的那个。长大了才发现被拿来做比较的那人其实远不如我,可是自信就在这一次次垃圾的比较中消失了。

控制我就摧毁我的自尊,不停在外人面前羞辱我,管教我,在同学面前一次次揭我的短。

控制我就过度的保护我,使得我更依赖他们,使得我不能也不敢尝试外面真实的世界。

控制我就要让我内疚觉得愧欠他们,不停告诉我,为我做了那么多,我要感恩,将来要对他们好。

控制我就要让我按他们的想法做,任何一丝出格都是不对的,我是他们梦想的延伸,是他们与人比较时的面子。

控制我就要保持家长的尊严,永远都要让子女敬畏,他们永远高高在上,我必须仰视。

虽然印象里大型挨打并不多,但是每天随时随地,无论哪种场合,略不合眼,母亲都会狠狠对我额头用指关节敲下来,嘴里伴随着恶狠狠的咒我死的话语,每天用行动和语言一刀一刀凌迟我,儿时的恨意,儿时的伤心感觉,在这半夜里分外清晰。直到我十六岁时,仍深深相信,我在父母与外人的眼里完全是个垃圾。

母亲不是不爱我,但她用了所有不该用的方法,而她自己从小得到的也是这种教育,所以她会觉得孩子就应该这样管教,而我又分外难以管教难以控制。

我的逆反期特别长,三岁到十六岁,很多时候明知道他们说得对,但我一定要按错的做,我一定要他们失望伤心才解恨。

我的幸运在于,十六岁时去了外地读书,到小阿姨家生活,才发现,原来父母与子女的关系不都是这样的,也可以是朋友,原来真有平等这回事,原来父母真的可以这么信任子女,真的可以对子女放手,原来交谈真的可以这样轻言细语而非命令,原来子女也有做选择做决定的权利。三年后当我回去时,发现对表弟我居然很有耐心的轻言交流,第一次对自己咦了一下,什么时候变得这样温和了。

多年后,自己做了母亲,对女儿的管教完全是下意识的,完全知道孩子这时会怎么想什么心情,什么会使她伤心,怎么做会使她自信,让她独立才是最大的信任。

一位长辈很惊讶,问我为什么女儿可以这么独立懂事,我笑,把我小时候受到的教育全部反着做,我就会是合格的母亲。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-09-30 14:03:00 做记号

儿时的记忆,从教育地狱到天堂,我甚至清晰地记得哪怕是自己三岁时的感觉与行为,以至于现在某些偏差的行为出现在我面前时,我可以明确知道他的父母做了什么行为说了什么话才会使孩子有了现在的行为。

1、诈病

都说孩子不诈病,可这只能适用在2岁以内的孩子身上。父母看到孩子烧到39度,总是想象自己烧到39时的痛苦,并把痛苦放大后强加到小孩子身上,觉得他们承受的痛苦太大了,不自觉地心痛,并尽可能地关注孩子、满足孩子。

以我清晰的记忆来说,幼时的感冒发烧并没什么痛苦,只是偶尔的头痛,我甚至觉得平时感觉不到的头重脚轻很有趣。可是父母一脸关切的表情与话语让我看到了机会,于是我按父母的想象放大了生病的痛苦行为,以得到更多的关注,并且我还发现,平时不可能达成的要求生病时可以轻易达成,我记住了生病这个行为控制父母来达到自己的目的,假装得越痛苦得到的就越多,而父母却始终认为孩子不诈病,从没想过我在假装,毕竟烧到39度是真的。

多年后看一本育儿书写到孩子生病的态度变化,我很想轻抚这位专家的狗头笑而不语。

孩子平时生病1、没那么痛苦。2、没那么复杂,只是孩子抓到了父母的心理,达到控制父母的目的。所以病后的孩子才会比平时更难管,好多坏习惯都跑了出来。

我可怜的女儿落到了我的手里,结果都没机会施展这种小伎俩,病前病后也从来没有习惯、态度的变化。有次跟她聊天问起生病的感觉,女儿描述:没什么别的感觉,就是起床时有时会觉得脚一软,重轻倒在床上,躺一会就好了。

2、拔牙

小时拔牙那真是天地变色,要由好多大人按倒在牙医的椅子上,而我哭得声嘶力竭天地变色。而且每一次拔牙都会照样上演一遍。旁人都想不通,明明不痛为什么每次都要这样反抗挣扎。

为什么?因为被父母欺骗太多,从内心里早已对他们的话失去了信任(多可悲,这本是我最该信任的人),比如打针不痛,吃药不苦……所以被告知拔牙不痛的时候,早已认定这是一件可怕的事。强烈反抗后被按在椅子上更认定了这一事实,拔的时候根本就不在关注到底痛不痛,注意力全放在了反抗与挣扎上了。于是事件一次次的重演,到现在我都想不起拔牙到底痛不痛,只记得被强迫去拔牙的恐惧。

这么惨痛的印象,使得我面对女儿时哪怕她一岁也从不欺骗她,痛就是痛,苦就是苦,而女儿的行为也证明了同小孩说实话,通常一两岁的孩子也会明白,他们会相信你的判断,作为他们认为对自己有利的决定,通常也是父母希望他们做的决定。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-09-30 16:04:00 做记号

看了一天 父母皆祸害 小组

我决定弃坑,不再更新,回我的八卦去。

回来填坑说明

1、弃坑是因为自从写了这个贴,更新成了件要紧事,大大打乱了我的游戏、种植、聊天、购物……等生涯。

2、弃坑原因,“看了一天 父母皆祸害 小组”你们想不明白吗?这就对了,因为我也不知道这跟我弃坑有毛关系,不过弃坑总要找个理由吧,正好在看那个,随手拉过来作理由,哈哈~~~~。

第一次看到“执拗敏感期”这个东东:P 查了一下,原来是这个时候,可是我真不记得女儿有过这个时期,可能有过吧,不过一定很轻微,所以我没什么印象。但是我居然记得自己小时候的这个时期。(看了个专家的,理论一二三条,凭想象的比较多,真实感觉,嘿嘿)

据说这个时间是儿童的第一个心理反抗期,那就来说说自己小时候的印象与女儿教育中的比较吧。

为什么有这个时候,一是因为孩子不信任父母。请回忆一下有没有骗过孩子,特别是那种随便就可以拆穿的谎言,比如为了阻止孩子摸脏的地,就对他们说摸了地地会咬他,为了让孩子顺利吃药打针就骗他们吃药不苦打针不痛,不睡坏人会捉他去,再哭会让老虎咬之类。别以为几个月的孩子就可以随便哄骗,他们会记得的,当孩子摸了地而没有被咬到时,他也许不会表达,但会记住不信任父母而信自己的感觉。哄骗他们越多,被他们自己拆穿得越多,就越不信父母更信自己。

二是因为父母不信任孩子的能力,之前我的很多做法看似冷血,但实际正是这危险冷血的做法让孩子真正感觉到对他们能力的信任,过多保护孩子是对孩子能力的过于不信任。

当所谓的“执拗敏感期”来临时,实际上是孩子的一种爆发,被骗越多,被保护越多爆发就越厉害。被骗越多,孩子就越不相信父母的话更相信自己的能力,想证明自己的能力,而父母保护越多孩子就越想反抗证明自己。孩子的表达有限,选择发作的事件有时候就会莫明奇妙毫无道理了。

常见到父母抱怨,我警告过多次,他还是不听,非要这样做,跌得头破血流。为什么不听啊,你骗他太多,你的话不值得他信任呀。

我对于女儿也有骗过,但那是绝对不会给她拆穿的谎言,就如上面在识时间前的只睡三分钟,比如一两岁内的用绿茶骗她吃药等,其他时候,哪怕她只有一两个月,也绝对不用可能拆穿的谎言骗她,于是她对我绝对的信任。而我对她能力的信任有时候更胜于她自己,所以她自信独立又信任我,能听取我的警告建议,记住危险并远离,根本不需要反抗,其实是反抗的条件根本就没存在过。

在我那样做的时候并没想过为什么,对一个一两个月的孩子也这么实话实说不管她能不能明白,现在回想,也许是儿时的记忆帮助了我,下意识知道如果骗了她过于保护她,就会有这个时期来反抗我。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-04 02:16:00 做记号

作者:好懒的MM猪 回复日期:2010-10-1 23:18:00

楼主很多做法很值得借鉴,但是有些却未免过头.

1.如果,让孩子独自过闹市区.如果有意外,那就是千钧一发的时间,父母跟在后面是来不及的. 关于交通意外,并不是你守规则了,就可以避免的.

2 孩子有问题来咨询,父母未必要给答案,但是,必须认真倾听.让孩子有机会说出自己的想法. 老实说,楼主面对孩子咨询的回答让我想起了杜拉拉定义的官僚的特点:该做决定的时候吧,他思考;遇到困难了呢,他授权!

3.另外,让一个女孩子独自出门的做法,我也认为太不妥当.楼主大概忘记这世上还有强奸幼女这回事. 再聪明的孩子也只是孩子,遇到坏人,就像秀才遇上兵,对方用强的,你有什么办法能使出来. 那个著名的某高级官员醉酒在蘩华酒店大庭广众之下猥亵给他带路的小女孩的事件.楼主应该有所闻吧!

几年前,我居住的地方就曾听说一个小女孩在熟识的蛋糕店里被店主强奸的事.据说平时极和蔼的一个人,且与女孩父母相识.也因此,孩子才没了戒心吧!10岁的孩子, 不知这以后,她的人生会如何度过. 因为这件事,我们小区的父母都开始接送孩子放学.

第一条,请把孩子改成成人,那么你就会发现,哪怕是成人,遇到你的如果一样是没办法躲。而孩子做并没有比成人增加危险。

第三条,补充几条,我曾对女儿说过,当有人问路,你可以告诉他,但没有一个正常的成年人会让象你这样的小孩带路,如果他要你带你可以请他打110或是警察帮忙。

女儿单独出门的路线是市内的繁华路段,随时有警察巡视,时间一定是白天。另外用强这件事,请把孩子两字换成成年女性,结果一样危险。

你所举的事例,我可以肯定的说,这个女孩的父母没有及时充分给她必要的性教育和性伤害教育,如果有足够的知识,在罪犯进一步伤害之前作出警告,伤害就不会继续,因为无知所以给罪犯以可趁之机。对幼女的伤害,熟识的罪犯都因被害人的无知而心存侥幸,但他们不会挑对这些知识了解的女孩,因为绝对不可能逃脱,他们的父母会与孩子交流这些知识,孩子一定会告诉父母,因为他们懂得这是伤害。

最后说第二条,也许让父母承认自己的子女是普通人比较难,但是放眼四望,绝大多数孩子都会成长为普通人,无论背负父母怎样的期望。在宽松状态下长大的孩子是否有天赋其实父母不难判断,如果观察十年还不能知道那真是父母的失职。虽然普通人,父母也可以发现子女比较擅长的部分,并善加开发(其实是建议,决定该由孩子自己做)

素描去学的时候是十岁以后,艺术的天赋其实只要一伸手就能判断,而与孩子的对话发生在她学了半年之后。

另一段关于学习英语的对话,男女的大脑侧重是不同的,而女孩子,当她们发育时大脑也开始成长,这时候作出的判断就没什么错了。由于女孩发育早于男孩所以小时候女孩成绩强,而后期男生居上,因为他们发育晚,大脑的成长就晚,后期的理科更多,男生天生拥有理科头脑与空间能力,女孩更偏重语言与艺术。多了解自己的孩子才能最大程度地帮助到他们

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-08 11:14:00 做记号

239#作者:醉心迷雾 回复日期:2010-10-7 20:24:00

楼主,请问可以转载吗?

觉得楼主做的很棒,想转载在空间里供育儿的父母们借鉴.

转载没问题啊

有几点说明,这些事单独看,有些看起来很有用,有些很冷血,有些对话过于坦白

孩子的心理,越阻止或想尝试,保持神秘,事半功倍。

孩子的教育,如果对身体没什么大的损伤,比如饿几顿饭,出一点小血(我的心理底线其实是骨折)该做什么,就做什么,该让孩子自己做就让他们自己搞定。

有些对白,老实对孩子讲更好,什么保持天真,那真叫P话,天真很大的程度是没常识没知识没底线,就如阿娇,人也是天真。所谓天真父母觉得好玩,对孩子来说就是容易上当,现在的时代,过于保持天真就是害了孩子。

四十三、近视眼

女儿幼小时,用命令是很有效的,但渐渐她在长大,她必须对自己的人生承担越来越重的责任。

五年级,有一阵她很迷游戏,我要求她每天不得超过一小时,她无视,于是我告诉她,这样玩游戏后果就是毁了她自己的眼睛,我和老她老爸家族往上三代都是全无近视,她也绝对不带近视基因,但如果她硬要把自己搞成近视,就会遗传给她的后代(我不知道是不是真的哈:P)。最后告诉她,我已警告过她了,如果她要继续,那么反正最后近视的是她自己不是别人,吃亏的也只是她自己一人。

女儿无视我的话,于是我也无视她的游戏生活,终于有一天,她告诉我,看东西有重影。终于她害怕了。。。。。。在六年级时我规定放假一天能玩一小时,开学一天能玩20分钟,她毫无异议。

女儿现在知道我对她的某些规定其实只是建议,不遵守吃亏的只能是她自己,她得对自己的行为负更大的责任。

女儿也许会付出近视的代价来明白这个道理,我明知道危险但没有强制阻止换来女儿的不近视,这其实是她成长中我一直在做也是最难做到的部分。

另外有一点,现在科技进步,近视并非什么大不了的事情,这点自己知道就好,不必让孩子知道:)

四十四、自己做

女儿超喜欢吃面条,一天三顿也没问题,我们常常笑她生错了地方。大概两三年级的时候,放假在家,早起要求吃面,我嫌烦,就跟她说,要么自己下面,要么就和我们一样吃粥。女儿求我不果,怒气冲冲,你不帮我下我自己下……半小时后她吃到了自己下的面。多日后我才发现,她居然是冷水下面(当然现在早已纠正了),不过她的面汤到是调得很好吃。

后来她挑剔外婆的炖蛋不行,我同样跟她说,别人做的有得吃不错了,要好吃的自己动手。于是从此她的炖蛋都由她自己动手,说实话的确比她外婆做得精细味美。

她放假时,我不用送她上学,就起得比较晚,以至常常来不及吃早饭,女儿经常早起做她自己早饭时顺便帮我弄一份,我每次都只说句,谢啦。

以上种种,我们都没有表现出欣喜,只是以一种习以为常的态度来对待,让她明白,这只是每个人都该会做的,并没什么了不起。即使她帮我做了早饭也没什么了不起,我们帮她做的时候她也习以为常,凭什么她为父母做点事父母就该欣喜若狂呢,实再没必要啊。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-09 21:48:00 做记号

四十五、一直被捉弄的女儿

恶趣味,女儿从小一直被我捉弄,然后一起哈哈大笑。老公常问,你们两个是同一年纪的吗?

我盯着她看,一直看一直看,看得她发毛,问看什么,我不答,继续盯着看,突然说了一句,你尾巴掉出来了。女儿于是回头找尾巴,我笑倒。

我:你是猪八戒

女儿:不是

我:猪九戒

女儿:不是

我:猪十戒

女儿:不是

我:那你是猪几戒

女儿:我是猪。。。。。。(考虑说几戒我不会笑话她)

伸出一根手指问女儿,这是几,答一;伸两根手指问,这是几,答二;伸三根手指问,一加一等于几,答三

我点头,嗯,可以回去读一年级了。

叫女儿过来,让她挥动手臂做高飞状,女儿振翅中,我点头说,对,这就象鸟人了。双双笑趴。

对着女儿唱猪之歌,边唱边看着她并点头,不停插句,是是是就是这样的,很象,一样。女儿跳脚,大叫,不许看着她唱。

某次捉弄后,形容女儿象猪,女儿抗议。我叹气说,刚猪跟我抗议了,说把你形容成猪太污辱它们了。

某日与女儿聊天中,突然跟她说,你脑子里有水。女儿抗议。我肯定地说,你脑子里一定有水,因为昨天晚上我拿着针筒打进去的。

女儿发育后,胸部一侧比另一侧大,于是吓她,这下惨了,以后大了买BRA买不到现成的,只能定做一边A罩一边B罩的。女儿一脸担忧,问那怎么办。忍不住大笑:骗你的,长长就会差不多大了。

四十六、兴趣班

中秋放假,女儿一早大叫无聊,学校停课,连各培训班都关门,她没处去上课了。甚至无聊到,我要去看牙,她都要陪着一起去。

女儿在一到五年级中只报了硬笔书法一个兴趣班,每周只上一个半小时。每年我都有鼓动她去学下跳舞,她每每拒绝,无奈。玩了几乎整整五年,五年级暑假突然发毛病,报了四个兴趣班,把整个假期排得满满的,自己坐公交,从早到晚天天赶场一天上三个不同的班。

六年级开始后,她把兴趣班的时间排得令我都诧异。周二周四晚七点到九点英语,周五周六七点到九点周六下午一点到三点素描,周六上午八点半到十点跳舞,周日上午九点到十二点英语。她外公心疼,责怪我把她时间排得太满,我郁闷外加无辜,这不是我干的事,是她自己搞的啊。外公问她是不是太累了,女儿答,我觉得还好啊。

也许一直以来我都没给过她压力,以至于她反到对学习很喜欢,觉得上学是极愉快的事,没得上学很无聊。

四十七、寒暑假作业

寒暑假,开始几年,女儿的外公外婆时时碎碎念,先做完再玩先做完再玩。女儿来与我商讨此事,我告诉她,作业她可以决定什么时候做,反正交不交得出都是她自己的事。不过呢,有个窍门,先做后玩,等开学时就忘记得差不多了,开学考试就有点不太利落;先玩后做,在最后几天做等于重新复习一次,开学考试时就比较得心应手,不过时间得算得准点。

五年级暑假时,她的兴趣班报得极满,有次我闲闲地问起作业的事,她回答,我也正在考虑这件事,八月份下半个月时有两个班会上完停课,这时再做也来得及。于是她报到前最后一天按着自己的计划,很轻松悠闲地完成了所有暑假作业。

四十八、错在哪不需对我解释

有次看到女儿考卷,错得很离谱,女儿辩解,看错了,不是不会做。我回答她,对考试来说看错与不会做并无差别,因为结果是一样的,老师不会因为你会做看错而多给你半分题,做错了不需要对我解释为什么,你自己知道就好,成绩是你自己的,与我无关。

边看帅哥的片子边更新,嘿嘿!

四十九、英语默写不过关

学校有开通家校通短信,女儿每天的作业会发到我手机上,考试默写之类也会发来,有时收到她英语默写不过关的短信。

我:喂,听说你今天英语默写不过关。

女儿:是呀。

我:情况怎么样

女儿:对一半错一半,50分

我:牛A与牛C之间嘛,50分还笑得这么灿烂

女儿:哎呀~~~这个昨天才教的,所以没记住,到真正考试的时候读得多了也就记住了

我:哦,那就好

这种不过关短信一学期总能收到几条,多了我也懒得问,她说记得住就是记得住,反正到考试的时候女儿的英语总在90分以上,基本上年级越高,她超过平均分越多。

五十、分到成绩最差的班也算运气

女儿读到六年级,班主任与任课老师都换了几茬,我仍不知道都姓什么,更别说去见过。她们年级的几个班中,每次考试以女儿所在的班成绩最差,几次她的考试成绩低空飞过平均线,我对她的要求也就是超过班里的平均线就好,于是每每有这样的对话。

我:你又低空过关

女儿:是呀是呀,嘿嘿

我:你运气真是不错,在个平均成绩最差的班,要是在别的班你这成绩就惨了,就能落到我手里随我处置了,嘿嘿嘿嘿~~~~

女儿:的确运气好,哈哈

她外婆:分在个成绩最差的班居然也算运气,还这么高兴,只有你们想得出来

我:分都分到这班了,难道还要痛苦万分吗,得从好的方面想,较差的班压力小,过关容易,小学嘛,这点东西谁教不都一样能学会,100分与90分实际的运用来说其实是没差的。

五十一、搞笑的数学作业

成绩最差的班其实有原因,经常把实习老师放在这个班,考试前某天,收到一条回家作业短信,其中一条,读数学考卷半小时。我以为短信内容发错,问女儿,女儿回答没错,就是读半小时今天测验的数学考卷,并要求签字。我终于忍不住笑趴,对女儿说,把考卷拿来,我直接给你签不用读了。女儿点头回答,其实我也是这么想的。没几天又收一短信,要求把拷下来的数学概念背出,老公认真帮女儿打印出来,读了几条,结果全家笑趴,女儿说,早叫你不用打了吧,你非要打出来。内容比如什么圆规的用法一头固定双脚分开,转之类。我还把女儿拉过来叫她学圆规,我转动她,老公在边上读用法,真是个让人快乐的数学老师。

五十二、比较

前几天午饭时,问女儿,我有没有拿她与别人比较过。

女儿大声回答:有,你常把我和老爸比作猪,你自己比作人。

我:切,又没说错,真相本来就是这样的,我是问有没有与你的朋友同学比较过。

女儿:有,你拿我与XX比较过发育程度。

我:唉,那你仔细想想有没有特别伤心生气的比较

女儿:有啊,比作猪就是非常伤心的事。

我:说伤心也有点诚意做点伤心的表情出来吧,笑得你那250样也叫伤心?我看被比了,猪比你伤心。

五十三、关于神佛

一、神佛该是宽大的劝人向善的,因而向善既可,不需敬畏神佛。如本已向善却因不敬神佛受罚,证明神佛极其小鸡肚肠,那就根本没有资格高高在上指点迷径劝人向善,否则只要行善神佛就一定不会计较你的不敬。

二、神佛不过是当年统制阶级控制民众思想的一种手段而已。

三、神佛是古人对不明真相事件的借口、心理安慰,比如掉块陨石也是神旨。

四、神佛可能是古时外星人来过地球的证据,外星人科技胜过古人无穷倍,因而被古人认定为神佛。

五、神佛可能是未来之人穿越时空之举,因而能预知未来,被古人崇拜。

女儿时时接受我的此等言论,于是我常被家里老人批评不敬神佛。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-11 13:57:00 做记号

五十四、还好多数字母长得很对称或是很有特色

女儿开始学英语时,时时拼错,总是b与d之类写反,我有时看到,对她哈哈大笑:还好多数字母长得很对称或是很有特色,要不然你就惨了。女儿也一起大笑,深表赞同。自然,这个时期女儿的英文成绩总是差强人意。

我需要着急吗,不需要吧,时间久了,自然就会写对。其实了每个人回头看自己的小学时期,无论当时的成绩如何,最后这些知识每个人都会掌握,所以如果只是为了这些课本知识,每个父母都不需要为自己的孩子担忧。

五十五、大吼

我本人很懒,不太理女儿的事,可是在身边总要管吧,于是坐在电脑前想到了就突然大吼一声,XX,你是不是该洗澡了。这时老公常坐在边上的电脑前专心杀怪,每每被我吓得一哆嗦,然后深白我一眼,抱怨,怎么这么管女儿。看他被吓哆嗦很是有趣。

女儿睡觉总是想一拖再拖,我若勤劳点盯着就快,可是我又不想放弃自己的乐趣,站起来去盯她,于是时时上演惊吓老公的一幕。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-12 12:13:00 做记号

啊,被人膜拜了,那个谁,记得回去给我刻个长生牌位早晚三柱香。

说起这个想起件有趣的事,有次和女儿看到那个考试必过神之牌位,大笑,于是找了块硬纸板写上考试必过神,贴在墙角供上一个小白烛,有事没事去拜上一拜,开心非常。被老公骂,两个神经病。

小学的那点知识谁会不掌握呢,那点知识要用那么久的时间来学,可想而知得空下多少时间。怎么利用这些空下来的时间才是父母该考虑的,别以为多上培训班,逼着孩子多做习题就是最好的方法。当小学毕业时,我可以大声说,我女儿的自理能力思维模式甩过你们一条街两条街三条街,你们可以大声说,我孩子的知识与成绩甩过你们一条两条街三条街吗?恐怕不能吧。

父母可以回头想一想,小学学到的到底是什么,把1+1学上一百遍有意思吗?1+1这类题目次次考一百分又能代表什么?时间用在哪是看得到的,当你逼着你的孩子成为学校流水线上同一模式下的标准化产品时,我正在让我的孩子跳下流水线,睁大眼睛观察了解溶入这个社会。当你成为流水线上标准化产品时,你的生活重心,思维模式就会溶入流水线模式,但这却不是这个社会的运作模式。

如果在小学这样闲暇充裕的阶段里都没能去转变孩子的思维模式,让孩子去了解这个社会的运作模式,后期的中学高中还会让你有这么多的时间去让孩子了解转变溶入吗?

为什么小学的成绩不重要,那是因为这所谓的成绩最后用一点时间静心做题也就拉回来了,但是独立自理的能力,为自己的行为负责、能溶入社会的思维模式绝对不可能用一点时间就补得回来。

孰轻孰重当由父母自己思谅。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-12 18:41:00 做记号

293#作者:夏天把我晒黑了 回复日期:2010-10-12 17:00:00

女儿五年级,已经发育了,因为从来不复习,这些成绩真实地反映了她的大脑情况,证明女儿不过是个普通人,拥有普通的女性化大脑,而将来在理科方面也不太可能拥有很大的潜力。

这点从何而来???

这是我研究几十年的成果,哈哈~~~~

有两本书,建议每个女性都要看一次《为什么男人不听女人不看地图》、《为什么男人爱撒谎女人爱哭泣》

由大脑的不同分析男女的相处之道,如果有宝宝,你会得到意外之喜。

每个有女儿的母亲在女儿的成长后都该送女儿这两本书,一生受益。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-13 18:35:00 做记号

307#作者:你没来我如何老去 回复日期:2010-10-13 0:55:00

我想问的是LZ关于XING教育那段具体怎么给孩子讲的。当我费了很大力气把这些知识告诉孩子时候,孩子勉强知道受精卵变成了他。最后他问了一句:“怎么结合的?演示一下好么”?我就崩溃了,无语了。我总不能拿着A片给他边看边讲,看吧,就是那样的动作,然后放进去了,就结合了······求解

看你的孩子有几岁吧,我是这样的,很小的时候买两张解剖图,还有找那种男女外型的医学类图,从外部器官到内部器官一样样讲,并不单独讲生殖系统,想象一下CIS那种科学的讲解方法,其实并没有真正的涉及到性。

大小孩,比如我女儿八九岁时,我就偷了个懒,给了女儿一套彩图版的书《成长与性》胡萍写的。基本就什么都搞定了,女儿有不明白的再与她讨论讨论,引伸一下。

2010-12-01 06:15:31 疯子的救赎 (弱智儿童欢乐多)

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-13 18:43:00 做记号

286#作者:chqingx 回复日期:2010-10-12 14:57:00

一定得收藏。。原来发现很多教育方法与LZ不谋而合,最重要的一点就是坦白,放手!

谢谢!以后有什么教育问题希望你能给我解答!

我女儿现在只有十一岁,才读六年级,要说解答,唉,我觉得心虚哈,有问题一起想办法到是可以:)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

关于出书,开玩笑吧,写贴子是有趣的事,一旦变成一件认真的事来做那就太无趣了,要是出了书哪还能理直气壮滴更新与人斗嘴呀,才不干这种无趣套死自己的事呢。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-13 19:44:00 做记号

五十六、撒娇

小区里有个男孩,大女儿三岁,很有趣,时时来约女儿玩,或是来玩女儿的电脑,为了表示不影响女儿又常教她功课或是帮她检查功课。有天我路过门口听到一段对话,男孩检出女儿功课有错,女儿百般抵赖,连声说,哪有,我看不到,明明没错。

我轻轻退回,满心欢喜,女儿长大了,会得与异性撒娇了,虽然我没进去,但是想象得出女儿轻言浅嗔的样子。

无需担心,这个时期的女儿只是凭着本能在异性面前撒娇,得到快乐满足感,极之纯真,并不会在心里认真想要怎样会怎样。若是我紧张阻止反到破坏了这份纯真的快乐,在女儿心里留下阴影。

现在这个男孩上初三了,以前天天在小区里窜东窜西的家伙,我已经很久没看他出来晃了,问起女儿,也说很久没见着他了,口气平常无异样。

五十七、是不是同性恋

女儿发育后有次与她聊天,我告诉她不用多久,她就会发现男生是可爱吸引人的生物,接近他们是件快乐的事,这是老天给予的本能。她可以享受这种接近的快乐,但不能更进一步,在负得起责任前任何人都需克制自己,否则这种快乐很快就会变成可怕的经历。女儿回答,可我现在觉得他们很烦,老是欺负人。我笑,那是因为你还没到那个时候,只要时候到了,你的本能会告诉你。

于是,隔一段时候,女儿就会问,为什么还没发现男生的可爱,有次甚至担忧地问我,她会不会是同性恋,要真是那怎么办。我回答,你要真是那也没什么呀,只是以后找女朋友记得找个漂亮点的。她怎么可能是同性恋呢,哈哈。

有次女儿说班里的男生好烦,老是欺负人,我问,那你同桌欺负你吗?女儿回答:哼,他才不敢呢,我欺负他还差不多。啧啧,那神情,真让我偷笑。女儿也许还没发现,她其实已经在享受异性间的快乐,但是那快乐纯真而朦胧,要是被点破了那才真叫无趣。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-13 23:20:00 做记号

五十八、对错误与不足的点评

学写数字时,每个都差不多惨不忍睹,于是每次我会点着这个那个数字说,喂,我叫你写0干嘛画只土豆给我,这只是冬瓜这么大,这只是西瓜这么圆,这只是地瓜,2的这只脖子扭了,那只已经养了很多年长这么大,这只才出生一点点小。。。。。。。于是每每女儿都笑得风中凌乱,下次给我看之前我会问她,这次打算给我上几个菜?今天我们看地瓜还是土豆?或是这次的字是哪个星球来的?女儿每次会很得意地催我快看,于是慢慢的,那些数字就从歪瓜裂枣长回了正常的状态。

低年级时有时看到女儿的语文考卷,有些词用错地方,我往往会哈哈大笑,点着那些词一连几天用在夸张的地方,比如飘逸用错地方,我会说XX(女儿的名字)飘逸的头发长在她飘逸的脑袋上随风飘扬,或是XX感着飘逸的冒流着飘逸的鼻涕打着飘逸的喷嚏。。。。。。而她每次都会抗议,告诉我这个词不是这么用的,应该怎么用。

女儿其实很喜欢我点评她的错或是不足,因为实再太快乐了,如果我只是告诉她哪做得好哪做错了,那就会没趣,效果也就不是那么好了。但她也绝对不会为了那点评故意做错,毕竟得到高分老师会表扬,也是很愉快的事。

五十九、改成绩

某天女儿拿张数学考卷叫我看到底有没有做错,原来老师批错了,女儿并没有做错。得到我肯定的答复后,女儿说,我要叫老师把成绩改回来。我说,不用了吧,这点成绩批错了就算了,反正是小测验。女儿回答,老师说,批错了一两分的不要找她改了,三分以上才找她改,这题正好三分,我可以叫她改回来分数的。

过了几天我想起这事问女儿,女儿回答,已经叫老师改回来了。

虽然我一直对小学的成绩很无视,即使受我这样的影响,但女儿还是很重视,可见她还是会自己判断而非全受我的影响,毕竟在学校的环境里还是需要适应的。

2010-12-01 06:19:52 疯子的救赎 (弱智儿童欢乐多)

我常常在别人觉得应该伤心痛苦的时候,莫名其妙地高兴

老公弟弟的老婆(这称谓我一直没搞明白该叫什么)有阵子很不高兴,因为她老公出去应酬,点了个小姐坐边上。我哈哈大笑说,哎这个你想想,别人的女朋友别人的老婆,被你的老公吃了豆腐,谁比较吃亏?难道还是你不成?

老公也有应酬时,有时会跟他开玩笑,叮嘱,点小姐时一定要点最漂亮的,不然人家说你看女人眼光差,我也就很没面子了。

男人的本性,即使家里老婆美如天仙,他也会喜欢新鲜的面孔,可是你说他尝个鲜就会生出什么想法,到也不至于,所以无视大家都轻松。

股票最高时老公拿了一堆钱去炒股,十多W买了只股票,结果第二天就停牌,过几天开出来成了ST,我知道后,点着他哈哈大笑,常说你人品差你不承认,这下知道了吧,这种运气一般差的人品还真不能遇到,只有差到极点的人品才能遇得到。过了一阵,这只股票连涨了30个涨停版,可是老公还没解套。这次我们笑得气也透不过来,点着老公笑,你说说你到底什么人品,到底什么人品。

买错股票损失钱财自然谁都不想,可是事情都出了,与其哭不如真心笑。男人做错事,他本身知错,但要他们承认简直同杀了他们一样,太挑战他们的自尊与地位了。既然哭与笑都一样结果,不如一笑了之。

对老公也好,对子女也好,只要了解了他们,任何事既然发生了,与其哭不如笑,其实更能解决问题。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-15 10:19:00 做记号

六十、关于外星人的对话

女儿:外星人真的有吗

我:那肯定有

女儿:长什么样?

我:那可难讲了,我们看到的东西都是因为他们能反光,外星人可能根本就不反光,也许就坐在边上,可我们根本就看不到。

女儿:那电视里的呢。

我:电视里的超没想象力,过个几千年武器还是枪,车还有轮子,外星人一定有头和四肢,什么都要手动按。。。。。。。你想,我们上个月球还JJYY,外星人既然能穿过那么多光年到达地球,科技不知道高我们多少倍,怎么可能还象电视上一群烂虫子让你随便打。所以电视里的科幻片你当白痴片来看就好了。

六十一、洗碗

忘记什么时候起,只要在家,中午的碗一定是女儿洗,开始时候她还需要搬个小凳子才能够洗得到。她外婆心疼,老要偷偷帮她洗掉几个,我跟她说,你想,孩子洗几个碗能有什么危险损失吗?没有的话为什么要帮她代劳呢,洗不干净多洗几次也就干净了。

现在女儿早已对这种事习以为常,她是家中一员,必然需要承担相应的责任,这是很自然的事。将来,当她踏上社会,当她组建自己的家庭时,也就不会对角色的转变不适应。她不会说,我在家都从来不做的凭什么我要做这做那。不会为这种人人都该做的事耿耿于怀、斤斤计较。说到底,这样的思维与习惯将使她更容易溶入社会,更容易与人相处。

另外,就如洗碗是不需要奖励的,因为这只孩子成长过程中为她自己学会的一项技能而已,父母可以为她的成长而高兴,一旦奖励,会让孩子认为这是讨好你的事,不是为自己学到的一项技能。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-15 16:32:00 做记号

六十二、游戏

女儿幼小时,临睡前常与她在床上玩枕头大战。其实很简单,就是双方拿着枕头互打互砸,开始时女儿和枕头差不多高,我一个枕头砸过去,她应声而倒,基本处于我砸她防的模式,最后把床上能砸的砸完了,我会抱起比她更大的被子狠狠砸向她,她见我抱起这么大的被子就已经笑到不行了,一下被砸到被子底下更是笑得爬不出来。

这个游戏一玩多年,直到现在女儿想起还会求我一起玩,每每笑得手脚发软开心非常。我们会为了同一只枕头飞出的方向大笑,会为了抢同一只枕头而努力拉扯,也会一起因砸被子这个举动笑得手脚发软,最后一定会把床上所有的东西全飞到地上,玩累了就一起躺在床上继续笑。

并不在于这个游戏有多好玩,在玩的时候我与女儿都是平等放松的,我常借着自己力气大多抢几个枕头多砸她几下,但女儿绝不会介意这个,她只会觉得我也在努力平等地参与这个游戏,并一起享受其中的快乐。其实互动接触并不在于陪孩子读书游历远行,只要时时在生活中陪他们一起平等享受快乐,无需让他们,因为他们根本不会介意谁胜过谁,只是在享受快乐的过程。

六十三、守信

有次女儿想在睡前看电视,躺在床上与我商量,我同意可以看十五分,并帮她预约好关机时间。过了20分钟,我去看她,居然还在看电视,而预约的关机时间仍未到。我笑嘻嘻地说,哈,你肯定重新又定了时间了。女儿不好意思,笑着说,广告太多了嘛,我还没看到多少。我于是很认真地告诉她,我们约好了只看十五分,而我也相信你会守时,如果再有下次,我会不再相信你。

当然不再有下次,其实如果一直相信着孩子,他们会很重视父母的看法,会非常重视与父母的约定,前提是父母一直真心的相信他们。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-16 10:26:00 做记号

不信专家

中国的育儿书中,太多利用父母想成功的心理,达到自己赚钱目的的书。

以我表妹为例,她二年级时,画作送去日本展出,小学初中获奖无数,时时在书报上发表文章,初中毕业被新加坡选去,连生活费都省了,人家给书读,给生活费还给回来的机票。在新国高中毕业后,新国给她选择,加入新加坡国籍,新国负担她后期学习费生活费,条件是毕业后回来为新国服务六年,之后就是自由人。最终表妹没有选择加入新国国籍,考去了美国康奈尔学建筑设计,用了三年半时间学完了五年课程,入学第二年受聘成为同班同学的助教,之后毕业拿到美国的建筑设计师证,同时还拿了一堆什么室内设计师家具设计之类的证。毕业前新国某位与表妹说,你回来,我介绍建工部部长给你认识,表妹留在了美国加入某跨国大公司。

写了这么多经历,表妹自然在很多人眼里算成功,那她的父母也可以出本书,写我如何把女儿教育成功。自然成长中父母给的环境与教育方法很重要,可是真正的成功却不是这些,有一点所有的书中都不会告诉你们,我要出书也不会告诉你们,那就是,表妹拥有过目不忘之能。说白了,大家都会“哦”一声,这样能成功什么希奇,可是事实上这些上哈佛,小小年纪上清华北大的成功孩子,都有这个天赋,因而你用他们的方法根本培养不出他们那样的孩子。

曾看到有位所谓的成功母亲回答,男女的文理头脑有差别,但差别不大。喷笑,真是睁眼说瞎话,以她的回答来看人人生下来天资都相同,那人人都能过目不忘吗?人人都有天生的空间能力吗?为了赚点卖书钱误导大众,你让一个绝对女性化的女孩(特纳低综合症)去认路,打死她也认不了,她的大脑就没长那片区域。普通女性开车认路记路的本事比男性差了不知多少,男性说你怎么老记不住,女性其实很努力记路,可是对于陌生道路开过一次真不能记得住,这就是男女大脑的差别之一。往往英语考试不合格的多是男生,女性天生拥有更强的语言能力,碎碎念的也都是女性,能一样吗?逛街男人痛恨女人喜爱,什么环境下成长的男女都一样,这也是大脑天生的不同造成。你让一个语言区域不发达的男性去做翻译,这不是方法与兴趣可以达到的目标,这是老天没给力,再努力也无用。

2010-12-01 06:22:51 疯子的救赎 (弱智儿童欢乐多)

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-18 01:01:00 做记号

如果我有个儿子,我会从小养成他谦让照顾女性的习惯,将来泡妞就会无往不利,踏上社会工作后,这一习惯将让他赢得周围人的喜爱,别小看工作中的女性,她们看得顺与看不顺的人有时候会差很多。

我会在他幼小时就带他去拼命地跑拼命地跳,去爬树去滚泥浆,一切以前男孩都会玩而现在男孩都不敢的运动。动物也好人类也好,雄性激素越高领导能力就越强,为了他的将来我不会让眼前的一点所谓危险而压抑他的天性。

我会在跟他说话时要求他看着我的眼睛,用简单的词句来表达我的意思,用肯定句而非选择句来要求他做事,绝不在他耳边碎碎念。

当我要求他安静坐下前,会让他先发泄完他过剩的精力,当我想惩罚他时只需要碎碎念,他就会崩溃。

当他在学校里坐立不安给老师骂时,我会对笑嘻嘻地对他说,请给我个面子,把这些力存起来回家再用掉。

当他在小学里成绩跟不上时,我会微笑着告诉他,这不是他的错,只是他比女孩大脑晚发育,现在只要把成绩大体跟得上就是胜利,不用几年,就能看到不同的结果了。

我不会认为男孩会象女孩一样喋喋不休告诉父母一切趣事,越大的男孩越沉默,当他开口时,也许是在寻求帮助与办法,女孩更多只是找个树洞。

我不会以带儿子逛街为荣,这对他来说是酷刑。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-18 14:23:00 做记号

我写的多数只是男孩子的天性,其实教育孩子堵不如疏,你逼着男孩安静坐下,可是他有大量精力没用完,因而不如让他们出去用完了就能安静下来听你说了。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-20 18:20:00 做记号

被转载是我的荣幸

没得更新了,不知道写什么好

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-22 13:38:00 做记号

学业好,并不代表成功,只是代表天老分配天资的时候特别善待而已。越往上读天资的高低差别就越明显,当知识量巨大时,一遍明白与十遍才明白,差别是巨大的,所谓勤能补拙一定程度上是骗人的鬼话,很多时候并不是努力就可以成功。因而读到什么书考到什么学校并不是很值得夸耀的事,这更多是老天之力,而个人努力只占小部分。

踏上社会,好的人际关系,好的心态才是真正的成功,这一点到是通过努力可以得到,作为普通人,再努力天资也不能胜过他人,不如另辟蹊径 ,这才是父母该为子女前途考虑的事。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-22 18:36:00 做记号

六十四、被女儿安慰了

六年级的女儿报英语培训班,因所付的学费较大,需要家长陪同签字。我坐在边上神游时,老师正向女儿推销课程,想让她多买几阶段。说着说着,那老师居然对女儿说,你看,学得英语成绩好了,你妈妈就更爱你了……我开始在心里问候老师全家女性,包括老师。

付完钱出来,对女儿申明,爱她不是因为成绩,那个老师说得一点不对。女儿很了解,并安慰我,一般家长都是那么想的,老师才这么说。我再次申明我没那么想过。女儿对我说,因为我是二般家长,不是一般的,所以知道我不会那么想。我……

六十五、职业乞丐无需同情

时时在路边看到职业乞丐,女儿幼小时见到,告诉她,这些人好手好脚,只想利用他人的同情心来赚钱,无需同情。一直同女儿一起BS着那群人。

某日,在某市一地下通道看到一女的抱一大头婴孩,衣衫整洁,身前铺着一张纸压着一个盆。婴孩有时伸手去拉拉女的衣服,摸摸她脸,每到这时,那女的就低头看一下婴孩,并回摸安慰一下。

我从皮夹抽出一张一百交由女儿放到盆里,女儿诧异,我告诉她,这个婴孩是真的有很严重的病,最轻也是脑积水,这不是利用他人同情心来骗钱的人,是真的需要帮助的人,我们的同情心该用在需要帮助的人身上而非被人利用。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-23 23:13:00 做记号

家该是最让人放松的地方,人一放松笑点就低,就容易开心。

做人老妈呢,无厘头一点,天马行空一点,幼稚一点最开心

有时在家里突然就发出叫声越叫越高,往往女儿这时也会配合一起叫,直到叫得断气,然后哈哈大笑,要是老公在自然就是白眼外加一句,毛病。

在家里走走路突然就趴在地上开始爬行,女儿自然跟上越爬越快地追逐。

女儿小时,常拉着她的手原地转,直到把她的身体转得飞起来与地平,然后两个头晕到不行的人躺上床上动不了,一起哈哈笑。

女儿考了97分,点着她笑,怎么才考了97分,上次还有80.5分,越考越差劲了。

在女儿口渴的时候逗她笑,只要一拿起杯子准备喝水就逗,终于努力再三也没能喝到水的儿哭了,控诉老妈居然水也不让她喝,事后又为这件事笑。

以“谁白痴呀,你白痴”这样的句型互相侮辱,加上指点动作,最后坐在地上手脚全上的指点,十分幼稚,偏种种幼稚无厘头的行为每个孩子都非常喜欢,于是孩子就到我就会十分放松愉快。

350#作者:wxldina 回复日期:2010-10-21 18:18:00

支持丸子用自然后果去教育孩子。

每次路过,都会想这句是神马意思,昨天脑袋让雷劈了一下,终于想到,自然后果可能是一种教育名词,查了一下,果然。

其实要做到并不难

把孩子当成一个独立的人,可以为自己行为承担责任的独立人。

把孩子当成别人的孩子来想象,彻底从理性的角度来分析处理。

充分相信孩子,不是口头上的相信,而是内心真正彻底的相信。

把孩子当成与自己有平等地位的朋友,虽然供养着他们,但永远不要有高高在上的心态。

少读国内所谓的育儿书,国人所产的书骗钱居多,老外的可信度较高(不过国情不同,不是什么都适用的),宁可多读医学书,多点医学常识总是不错的,万一孩子有点什么意外也不至于惊慌失措。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-26 23:19:00 做记号

突然想到一个问题,古小婵 是谁?

送女儿又迟到了,到校门口正好七点五十五,也不能说真的迟到,小学规定要在七点四十前到学校早读,八点才是正式上学时间。

问起女儿,女儿说今天是语文早读,其他没什么,就是可能老师要罚读。问罚过没,女儿答,这学期才罚了一次,不过上学期就罚了无数次。接着贼笑,今天不要紧,语文老师生病,代课老师不罚的。说的时候笑嘻嘻,可见皮已经厚到无与伦比的程度了。

我一直也不明白,小学那点破东西早读个P(原来打了个鸟字,虽不太好看但更能代表我的BS之情)。

我唱歌五音之不全世所罕见,开车听到一句广告“卖车险类,4008000。。。。。。”调子有趣,昨天晚上在家放声唱这广告,总之没一个调是找得着的,女儿陪唱,她到是有调,两人唱足了两个半小时,一直到女儿睡觉,只唱这一句,老公无比抓狂。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-27 22:27:00 做记号

这一段与女儿的教育没什么关系

房价不会跌

房价自然是绝对不会跌的,跌了GDP怎么办,TG绝对不会想让房价跌,那可是一大块的收入来源,可是贫富差距大了,物价涨了,国内矛盾大了.

在中国,土地是国家的,政策是一党定的,随便出个政策都不需要投票,真要房价跌,并不困难。可是国家不会想让房价跌,只是想缓解现在的社会矛盾而已

最好的办法就是挤中间那部分P民手里的余钱,这部分人比底层略多点闲钱,生活安逸,可能有个一二三套房产,挤掉三分之一的钱,为了那手里余下的三分之二也不敢造反,再说周边的同类都受了同一待遇,于是心理也就平衡了。

政策不会动到底层,这些人的一套房是生活的基本保障,动了他们的,就会出来拼命,“不怕你凶就怕你穷”,这句话一直是大道理。底层能看到能比较的也就是中层那些人,一看,政府真的动了真格,挤走了那些人手里的钱,于是心理也就相对平衡了,矛盾也就缓解了,可是房价却没有跌。

真正有钱的顶层也动不到,那些真正有钱有权的,钱不是在国外,就是投资在地房产上,不过老百姓的房产投资是买房,他们却是卖房,而最新可能出台的政策却是针对买到房的人。

TG这次增加了税收,缓解了社会矛盾,底层和顶层能支摇他根本的都不动到,只挤压了绝对不敢反抗的中层。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-28 12:26:00 做记号

常看到此类句子,不想让孩子过早接触社会的阴暗面,所以保护起来……

每次看到都会笑,最后孩子会不会接触到呢?当然会,那早晚有什么差别,不是白保护了吗?这个社会何时没阴暗了?

个人感觉不该保护孩子不接触,而是该告诉孩子如何面对,以何种心态面对阴暗。早接触了能得到经验,将来就会坦然面对,反正不能改变不如坦然面对。晚接触了,将来就会觉得难以接受,这才是大麻烦。

还有什么不想让XX过早污染孩子的心灵,那晚了就不污染了?还不是一样。(不包括A片)

作者:桃鱼丸子 日期:2010-10-29 19:00:00 做记号

两个所谓逆反期,虽然表现形式有所不同,但实质却是一样的。

都是孩子认为自己成长了,有能力决定自己的事,而父母却不承认或是部分不承认孩子的能力与判断,强加干涉控制,于是孩子逆反了。

我认为不是人人都有逆反,只有父母创造了逆反的条件孩子才会逆反。

逆反的最向境界就是无论父母说什么,都一定反着干,为着逆反而逆反,以此来显示自己的力量显示自己能摆脱控制。如果眼前有两条路,父母叫往东走,逆反的孩子就一定会往西走,无论父母的理由多充分也没用;可是回头想想,如果这两条路,父母只是提醒了前面可能的情况,让是孩子自己决定往哪走,这时逆反就不存在了,自己决定了难道反自己吗?所以一直让孩子自己决定自己的事,自己负责后果,相信他们的能力与判断,关键时候也只是提醒而非为其作主,也就不存在逆反这回事。

女儿这个月正好实足十一岁半,尚未看到逆反迹象,不过也许还没到逆反的时间吧,我一直在等,看自己的理论是否正确,也有点好奇并期待女儿的逆反期,看自己能不能笑着化解。

顺便说一句,孩子判断错误没什么关系,这样才能得到经验才能成长。否则长大后才有机会自己作主自己判断,错了后果就严重得多了。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-05 00:02:00 做记号

老想不起来怎么更新,有时候看到别人的贴才会想到,做过这件事,做过那件事然后回来更新一下。

六十七

女儿同学来家玩,有时会在家里吃午饭,午饭的碗由女儿洗,我笑嘻嘻地要她同学一起洗,她同学反抗说自己是客人,我奸笑着答,吃了老娘的饭,上了老娘的贼船,想不洗都不行,嘿嘿嘿嘿嘿。。。。。。于是她的同学会同女儿一起被强迫着嘻嘻哈哈一起把碗收掉洗好。

这么做,一是女儿不会觉得不公平,其实孩子内心是很在意这种不经意的小细节,二是她的同学也就不会觉得是客人,有不同待遇,就会不再拘谨而放轻松。

六十八、要和女儿聊天一整晚

女儿对于晚上睡觉总是能拖则拖,越晚越好,跟着催一晚上也未必有很好的效果,最近更是变本加厉越来越晚睡,每每引得我大怒。

上周日一早,我笑嘻嘻地跟她说,从今天起,你晚上要是九点半前还没睡好,我就抓着你一晚上聊天,不让你睡觉,现在我要去睡一天为晚上的聊天做好准备。

女儿提出种种理由反抗,都被我驳回,眼见势在必行,无法反抗,还发了一阵呆,大概是在考虑种种后果。

我于是锁上房门装睡一天(看了一天的连续剧),晚上见着女儿奸笑,跟她说还有多少时间就可以落我手里聊天一晚上了,女儿笑说,那也未必。

当晚没再催女儿一次,她却一早搞定自己,九点爬到床上等睡。我对她哀嚎,白准备了一天,睡了那么久结果没机会聊一晚上。女儿大为得意。

至今已执行多日,不再直接催她,若是想催只需对她奸笑数声,说还有多少时间就能落我手里,可以被我抓住聊天一晚。她就会马上跳起来飞快搞定自己,每每很得意没让我得逞。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-11 15:57:00 做记号

最近流行“同理心”,用这个方法管教处理孩子的问题很有效,不过个人感觉用这方法也要适可而止。

只要想一想,当孩子习惯了这个方法解决自己的心理问题后,有一天走出去,谁能帮他们随时随地“同理心”呢?最最关键的恐怕是应该教会孩子怎样利用“同理心”来解决人与人间的问题,还有直面自己的问题自己解决掉。

又听说一个新词“蛋壳儿童”(大笑三声,好多有趣的名词),不过这词也很形象了。

以前孩子都是放养的,有听说这么多脆弱的心灵吗?在与同龄孩子的群体中得到锻练,争斗中学会解决问题的方法,适应群体中输赢的体验,眼界一宽心眼就大。小孩子 每天都有争斗每天都有输赢,于是心灵就强大起来了,脸皮也就厚起来了。

现在的孩子,关起来了,接触不到那么多外界的环境,看事物的眼光都古怪起来,一点P大的小事,在他们眼里就就天塌下来一样。事实上他们眼里天大的事在外人眼里不过P大点的事,孩子却承受不了,要躲起来了。如果不给锻练,心灵永远不能强大,脸皮永远厚不起来,P大小事永远都看成大事,踏上社会容易自杀的也就这号人。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-11 21:39:00 做记号

永远不要把孩子放在第一位,一旦放到了第一位,孩子内心也会把自己放到第一位,这样的心态在家或许没问题,走出家门就很悲催了。

多爱自己,如常生活,孩子应当习惯父母没有义务时时服务于他们,如果正在看喜爱的节目,应适当让孩子的要求等。我们会时时为朋友打断自己的事,随时为朋友待命吗?如果不会,请用这样的态度对孩子,这世上没有谁真正欠着谁。

所谓吃亏不过是一种感觉,若别人觉得你吃亏了,而本身并不觉得,那就不算吃亏。我宁要女儿将来快乐,哪怕别人眼里的吃亏,只要她本身不觉得,那就是快乐,这样的人或许反到能得到好人缘。若是小事都觉得自己吃了亏,那就会时时防备,有如长了剌,别人会觉得难相处,于是人生就会恶性循环,反而得不到快乐。或者吃亏是福这句古话该当这样理解。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-13 21:32:00 做记号

我推荐看 卫斯理全集 亦舒全集 金庸全集 古龙全集 梁羽生全集 福尔摩斯 …… 一切看得到的书。记得自己看的第一本有关性的书是,二年级时看的文言文版《聊斋》,啧啧,开放啊,哈哈哈哈。

无聊时上“博闻网”去逛,国观与杂谈潜水,用境外代理上Google

很少看育儿书,也很少有育儿书我能从头到尾认真看完,从有限的育儿书中得出经验,国内的垃圾较多,国外较可性,但是国情是不同的,国外没有中国这样的人口密度、生存压力,因而人性较淳良(呆傻)。照搬老外的书,暂时是很有效的,最终会发现很杯具。人性虽是相同的,但相对宽松的环境中,老外体验不到国人的压力与环境,所以,对于社会与人性深处的黑暗与压力老外没有经验可以参考,而在中国生存却很容易遇到。没有什么书可以成为中国父母的圣典,多了解我们所生存的环境最重要。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-14 02:49:00 做记号

为什么要对“同理心”的运用适可而止,因为我们生活在中国大陆。

老外的淳良(呆傻)让“同理心”更适合他们,但在中国,生活中有多少“同理心”存在?一个一直在父母同理心教育下成长的孩子,也会学会这样对待别人,但是踏上社会却没有多少机会被这样对待,到时心理就容易产生不平,就会产生偏差了,于是单一的“同理心”教育在踏上社会后就会失败了。

任何教育方法都需要与现实环境相结合,灵活运用,否则即使暂时得到成功,最终的失败却一定的。孩子现在所处的环境相对单一单纯,父母看不到未来的现实世界,只看眼前孩子的教育成功,是培养不出孩子强大内心的。

教会孩子运用同理心,但不要让他们养成依靠同理心解决自己心理问题才是最现实的办法。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-17 09:18:00 做记号

楼上滴,不好意思,最近我在没日没夜追柯南,现在上班时间偷偷上个网回个贴。

当然很多时候会追某个帅哥的戏,有次跟女儿感叹,这世上帅哥这么多,怎么可以在一棵树上吊死捏,哈哈!

等我追完这一段落下的柯南再来更新:P

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-19 10:23:00 做记号

我不是来更新的(因为柯南还没追完),我是来回楼上贴的。

所谓管不住自己不过是一种借口,一个成年人会处处管不住自己吗?杀人后果严重,你管不住自己不杀人吗?

做错事就是做错事,不用为自己找借口,直面自己的弱点也许并不愉快,但是处处为自己找借口永远不能使你成长。

什么叫管不住自己,忍不住暴燥,都是狗P的理由,不过是自己为自己的错误行为找的开脱,是你不愿意面对自己弱点、根本不想改正的借口。用这种狗P理由躲起来就可以永远不成长吗?

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-21 16:35:00 做记号

终于追完了近期的柯南,顺便把高桥的大坑《犬夜叉》 也追完了,对于这个,真是了了多年的心愿了,哈哈。

柯南越来越没惊喜与新意,青山是不是快成江郎了,到是《犬夜叉完结篇》虽然情节未必有什么新意,但高桥独特的细腻唯美让画面赏心悦目, 片尾曲也很令人惊艳。

本人视觉系,一见电视上的帅哥马上三观不正,导致当年对顾惜朝念念不忘,恨不得进去帮他把男一砍掉算了。金田一真比较不配胃口,反到是喜欢那只叫杀生丸的华丽大狗妖,高桥可能也发觉了杀生丸的高人气,在完结篇里杀生丸的戏份明显增加许多,不再是开始的N多集才露一下面的专业酱油妖。

这儿有跟我一样看到帅哥就三观不正的人不?汗自己一个,哈………..

桃鱼丸子 日期:2010-11-21 21:02:00 做记号

很久很久以前,看过一篇东西,说是东方人与西方人肠子长度差很多,东方人属草食性人种西方人是肉食性人种。

突然想到,现在所谓的营养学说大多源于西方,虽然看着有理有据,但实际却有很大的差异,单论肠子的长度不同,于是对食物的吸收也就会不同。比如同样吃棵菜,当老外的菜经跑完全肠成了便便的时候,东方人的那棵菜才跑掉半根肠子,呆在肠子里的时间越长吸收的就越多(哪截肠子管这个?不记得了)。老外说人一天要吃满多少蔬菜水果,事实咱比他们会吸收得多,哪需要这么浪费,可是对于肉食,也同样由于肠子太长了,按老外的标准来吃就过多。

老公生日,随口问女儿,有没有准备礼物,女儿笑,我生日也没生礼物,为什么你们生日就问我要呢?(对于生日,我们都是很随意,常有忘记的时候)我大笑,你生日我把你生了出来,让你有机会吸气,就是最大的礼物。女儿抗议,哪有这样说的。我跟她说,你该感激我们让你有机会生出来,而不是把你闷死在肚子里,你看还有很多小孩因为在肚子里混得没意思了,就自杀变成了死胎…..女儿大笑,哪有你这样乱讲,这么多歪理。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-21 22:12:00 做记号

两天内被三个人称可爱,对于一个年过三分之二半百,正从如狼之年向似虎之年飞奔的人来说,卡哇伊这个词令我在冬天瀑布汗。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-22 21:30:00 做记号

443#作者:镜零yl 回复日期:2010-11-21 23:26:00

看楼主年龄也不大,怎么那么早就生娃了啊~~~~我也想结婚,喜欢小宝宝,可是总怕他会受到伤害~~

哪里看出来早生娃了啊?年近40看个少女动漫不行吗~~~~~哼!

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-23 20:31:00 做记号

连着两天看牙医,回来总结看牙与恐怖片的相同与不同

首先电钻与锤子都是必备道具,但是大小不同,牙医的品种尺寸比恐怖片道具更全,其他针刺、火烧、钩肉、冲洗等SM工具牙医都有。

皮开肉烂、骨肉横飞、血肉模糊等血腥场景两者都有,不同的是,看恐怖片你只能想象其中的痛苦,而看牙你能切切实实地痛快地感觉电钻钻骨头的震动,还能闻到自己骨肉让飞速电钻烧焦的臭味,你能真切地看到医生满手都是你被切割出来的鲜血,甚至还能尝到自己血的腥味。4D啊4D

看恐怖片第一次最可怕,第二次第三次也就越来越不可怕了,而看牙则相反,也许第一次还不算怕,但是第二次第三次绝对是越看越怕。

看恐怖片你可以选择不看,不受惊吓,而看牙,不由得你不看,连选择的机会也没有。

牙医与恐怖片主角都属冷血人物,每天见惯血胜场面,电钻钻活人骨肉,满手鲜血,依然能面带微笑,谈笑风声,乐此不疲。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-24 23:41:00 做记号

今天中午十二点把车送修,原因是车上某个灯亮了很久。

送去一看没机油了,于是商定换,大约20分钟。

提醒修车师傅,车开路上震得不对劲,一查,四条减震器全体漏油,换要两三个小时,于是把车留下,先回家再说。

两个半个小时后,接到电话,车加不进机油,全堵了,发动机要大修,问要不要拆,要两三天才行,决定拆,不然开不了了。这其间,问老公,我的车到底多久没保养了,老公回,七年,买来就从没帮着保养过,我靠。

五点钟,修车行打来电话,要求我一定去看一下拍照留个念才能动手,怕到时说不清。

五点半带同女儿来到修车行,老板用很复杂的表情打开了发动机盖,敬佩地对我说,修车这么久从没见过积碳到此等程度的发动机,大约再坚持跑500KM就可以报废了。我问,那修好了可以跑多少?老板答,正常保养应该可以跑满30WKM而现在只跑了6W。我大喜,那快修。这时围上一群修车人员,对着我的发动机啧啧称奇。我与女儿非常兴奋地拿出手机拍照留念,由于天暗照不清,老板帮我们打起手电。我还很开心的建议他把这发动机拍下来贴墙上作反面教材,老板地对我说,这样的极品一定要拍照留念,基本没什么机会看得到。

六点,离开车行带女儿逛超市去,临行前关照老板拍完了照给我一份,我要放到网上去让人猜那黑黑的大一坨到底是什么东西。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-26 23:42:00 做记号

花一整个晚上搜了一下自己的贴,发现被转贴了满多地方,不过可惜,没有一个是贴全的,顶多贴到42,还是改名删减版的。

这贴成了大陆版色戒贴啦,哈哈哈哈哈……

更新这回事,我也想啊,可是想得白白脑浆流了一地还是没想出来:P容我再想个几年一定能再想出一两件事来更新。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-27 13:06:00 做记号

对于第二篇插座事件的补充说明

看似很可怕太大胆的行为,其实并没有真正的危险。

电这回事,不行成回路就不会造成伤害,不信你站在干的地板上,一只手放背后,一只手去捏电线,看有没有感觉。退一步说就算造成了回路,你家的触保器是山寨的吗?

其实真正该防的不是小孩因好奇不懂拿手指捅插座孔,而是你家的触保器是否能正常动作,万一真的被电打到孩子会感觉到痛与麻,但瞬间保护动作,电就断了,根本就不会有生命危险。好处在于,孩子会体验到触电的可怕,下次你叫他去捅插座孔他也绝对不敢了,真正的一劳永逸。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-28 00:06:00 做记号

478#作者:黄小羊 回复日期:2010-11-27 23:33:00

摸摸楼上的

我想问,你母亲在你的成长中天天与你开玩笑,随时随地捉弄你或是被你捉弄然后一起哈哈大笑吗?

你的母亲在你成长中与你象同龄人一样一起与你看动漫哈哈大笑,一起谈论里面的人物,或是一起欣赏同一个偶像,追看他参演的片子吗?

你会跟母亲撒娇耍赖,或是你母亲对你做这些事?

你母亲会在家里放松到随时一起与你在地上打滚吗?

你与你母亲会故意挤一张椅子,挤得只能一人坐一半而乐此不疲吗?

你母亲会把心里的烦心事告诉你,会把你当朋友一样聊天说心事吗?

还有很多很多此类亲密的事,你仔细想想成长中有没有呢?

如果上面的事都没有做,那我同情你,你从小接受的不是独立教育,而是冷漠教育。

我的目标就是现在这样开心混日子,衣食无忧,身体健康。

从没希望自己的女儿做得更好去追求更高的目标,不知道这个所谓的加到你脑子里的更高目标是什么?我希望自己的女儿胜过我,目标是混得更开心,衣食无忧,身体健康

我只是希望她混个大学毕业,在我身边结婚生个孩子给我带带,很没志气吧:)可是谁能说这样的日子不是最开心呢?

你的母亲价值的定位与我大不相同,目标定得那么高那么远,压力可想而知,这样的人生价值与女儿的相处中又如何能彻底放松呢?

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-28 09:24:00 做记号

她很多时候也很无奈,也要追求自己的目标,更希望自己的孩子做得更好去追求更高的目标.

你的人生成了你母亲人生目标的延续,你被洗脑了,所谓的独立教育只是表象,真相是你的人生被你母亲的目标所控制,心理偏差再所难免。

如果要怪,该怪的不是所谓的独立教育,而是你母亲对你思想的控制。既然知道自己的心理偏差,责怪解决不了任何问题,面对真相会很痛苦,可是把错误怪在独立教育上,只是一种逃避行为。

作者:桃鱼丸子 日期:2010-11-28 12:04:00 做记号

黄小羊,如果你回来看这个贴子,请看一下你的消息,希望可以帮到你。

488#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-11-29 20:39:00

六十九、换牙

女儿换牙历经几年,曾很认真的想把那些换下来的乳牙保存好串成一条项链,可惜几乎所有保存下来的牙齿在一年半载后都会风化碎裂。

某休息日白天,我补眠,老公与女儿在书房。正半梦半醒间,老公突然冲了进来,惶恐大叫,快起来,那语气神情我还以为2012真的来了,吓得我一下就坐了起来,急问何事,老公答,女儿掉了颗牙,正在出血。闻听此言,我又躺了回去,蒙被答,这种小事不用叫我,她自己会得搞定,早就教过她了。老公尤自嘀嘀咕咕中,女儿推门而入,我问她,这种小事干嘛这么大惊小怪的。女儿答,不关我的事,我又没叫老爸来叫你,他自己吓成这样的。我问,那搞定没。女儿答,早搞定了,含了口冷开水血就不出了。

被我们母女深深BS的老公,一头黑线,心有不甘,无可奈何,欲待反驳,又无从驳起,只得恨恨指责,哪有你这样当娘的,女儿掉牙出了血也这么不关心。

七十、出鼻血

女儿小时撞过一次,之后留下了出鼻血的毛病,某天半夜推醒我,于是我摇摇晃晃去楼下冰箱拿了一只冷冻奶黄包,给她压在鼻子上,并关照,小心点,别弄上血了,明天还要蒸着吃呢,我不想吃你的人血包子。

包子的结局,当然吃掉了,浪费是很可耻的。家里冰箱一般不准备冰块,出鼻血的时候什么冷冻的包子饺子年糕面条有什么上什么,外面包层无纺布就行。

489#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-11-29 21:03:00

两段与女儿的对话,随便看看就好

某晚,我正看犬夜叉,女儿凑上来问,在看什么

我:犬夜叉

女儿:看起来很血腥很暴力的样子

我转头,对女儿微笑:你再不去睡觉,很快就能体验到你老妈的很血腥很暴力了。

周六女儿与我同睡,周日一早她起床穿衣服吵醒我,穷极无聊,随口跟她说:怎么这么早起来,天还没亮。

女儿:天早亮了,都七点半啦。

我:七点半了,哦,我知道了,原来是我还没睁眼,怪不得不知道天亮了。

一坨毛衣砸我脸上

我闭眼睛继续跟她扯:今天这天也太大胆了,是不是不想混了,以前都是我睁了才亮,今天居然我还没睁眼就敢亮了。

女儿跑到门边,留下“神经、白痴”四字后哈哈笑着迅速开门逃走。

495#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-11-30 23:01:00

最烦煽情贴

平生最烦就是那种 爸爸对你说,妈妈对你说 的煽情贴。

但凡这种都是做父母的想激起子女的愧疚心理达到控制子女的目的,可惜子女看到了一般都是更烦这种父母,一眼就能看穿你们的伎俩。

走到这一步,只能证明做父母的失败,可以想见父母一向以爱的名义来控制子女,才会遭到反抗。这种父母最常说的就是,我是为你好,所以你要。。。。。。

奉送这种父母两个字“狗P”

500#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-1 13:04:00

补一段关于 《二十、写作文》的说明

其实吧,写得出好作文必然与这个孩子的阅读量有关,女儿没多好的阅读习惯,扣除了少部分能写得好的孩子,一二年级多数孩子也写不出什么好文。

抄作文的好处在于,女儿首先学会了使用搜索引擎,然后她得把搜到的文章基本都看一遍,大体读懂了分析了才能留下几篇可供利用的东东,再然后深刻理解这些文章,把可以用的词句段落挑出来,再再然后要想办法把这些不同地方来的东东不着痕迹地溶合到同一篇作文中。每一篇这样写出来的作文,孩子所得到的提高远胜送去学十堂不知所谓的作文课,不信做父母的可以试试这方法写作文得有多麻烦多难。

在写作能力提高后,孩子自然就扔掉了这个方法,一个小时能写好的东西,谁会愿意花几个小时去仔细拼一篇出来呢。

503#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-1 14:10:00

这段又与女儿的无关:)

可怜的南北棒子

奥黑最近从伊国撤兵了,国内的民调又下降了,头大,得找点事做做把民众的视线引开,怎么引?高调近亚嘛。

先试试最大障碍中国的反应,来个联合军演,嗯,好象反应满大的。

那就挑个事再来,反正南棒是很好使的东东嘛。先让南棒号称走火给北棒来一炮,把北棒的火气挑起来了,北棒中计,把兵调起来紧张了。这南棒不是老美的地盘嘛,得保护,于是理直气壮开着船来了。中国照例反对,可是这次老美有了合理的理由来的,于是北京好声好气说,你别来了,咱坐下六方聊聊吧。南棒不干,第一时间一口回绝。

这就要说说南棒了,这个小P国是没胆这么搞的,之前独自己担待的时候得求着北京召人过来谈,现在敢回绝自然不是自己的意思,是老美找茬要搞事。其他各国看着风象,南棒回绝后第一时间都致电北京,让北京出面叫北棒让步(媒体自然不会说附带条件,让步到何种程度,但是绝非易办之事,必定苛刻至极的条件)。

于是北京就骑虎难下了,这个条件北棒必然不能答应,北棒不答应那老美就有理来,退一万步说,就算这次北棒同意了,老美下次还能找到别的理由来,老萨不就是最好的例子嘛。这个道理老美知道,北京知道,致电的各国也都知道,可就是不能说破。

最不想打起来的其实是南北两棒。两个邻居争地盘,跑到你家里来谈判,万一谈不成打起来了,就把你家砸光了。打完架,两邻居握手言和,拍拍P股走人,还会说,我们打架砸光你家是为了你好。你还不能反对,被砸光了还得挤出笑脸说,谢谢光临,欢迎下次再来。北棒的胖头金和南棒的小眼李都明白,可反抗不了,谁让人国小,只能做大国角力的牺牲品呢。

507#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-1 15:15:00

老美这次高调返亚,已经势成定局,北京无力回天,于是咬咬,向三哥抛出橄榄枝,寻求同盟,断不能让老美在亚洲坐大。

三哥能得多少好处就看老美重亚洲后的态度,老美重返亚洲后的态度又很大程度取决于中印两国的同盟程度。最不想中印同盟的是巴基斯坦,一旦中印同盟达成,他被中国抛弃的时间就指日可待了。

中美两大国在南北两小棒国角力,最后让三哥捡了个便宜。昨日的敌人今日可能就是同盟。事情发生在南北棒国,却与南北棒国无关。真好玩啊真好玩。。。。。

.七十一、无视

女儿幼儿园时(具体什么事不记得:P),有一次叫她过来做一件事,才过来,一转头她就跑掉躲了起来,出去找到捉过来,一转头又跑了。第三次,我出去找她,其实一早看到她躲在哪,故意东张西望,每次目光到她躲的地方就绕过,口中喃喃,咦,躲哪去了,哪去了,怎么找不到。来来回回找了两次都无视她,于是她忍不住了,从躲的地方出来走到我眼前,我45度望天继续无视,开始向目的地移动,并继续东张西望,口中喃喃。她开始绕到我面前向上跳,并挥手,试图进入我视线。嘿嘿,我就是看不到就是看不到。她又大叫,我在这儿我在这儿。啊,我现在是聋子听不到。拉我衣服,我继续前行不受影响。总之无论任何方法都无法影响我看不到她这个结果。

终于到达目的地,我才从梦游状态回来,诧异地对她说,我找了你很久了,一直找不到,怎么你在这儿啊。女儿哈哈大笑,我早在你边上你都没看到。

当然跑掉躲起这这件事就到此为止了,她不会选择再让我无视一次,也一早把躲起来让你找这个游戏的执念扔火星去了。

七十二、兔牙

女儿换牙后,两个前门牙太大挤不下,越长越有兔子的特征。常在家里与她模仿某广告,我对着她喊“海狸小姐~~~”她就会嘣一下弹出她那两颗极具特征的大门牙,我帮她打光并配音“两颗闪着黄光的大门牙”,一起哈哈大笑。

同事对女儿的描述“人没进来牙先进来”,我认为总结得很经典,转述女儿,女儿也同感。

某次在女儿的描写自己的作文上瞄到此句,我面壁,一个女孩子怎么可以这样开心地描述自己的相貌上的缺点。

514#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-2 9:14:00

四、自己回家

女儿两岁半了,在小小班里也上了一段时间了,深深懂得红灯停绿灯行的规则。

有次我带她去逛街,在闹市区跟她说,我要去单位一下,问她是否能认识回家的路,可否自己回家,当然她认为没问题,于是我远远跟在她后面,看她如何回家。女儿很认真地在每个路口等红绿灯,甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。事后我才知道,她不单只看绿灯,过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯,确认100%的安全才通过。

其实孩子为自己负责的时候,远比大人认为的更有责任感。

补个说明:P

其实这件事没有看起来的危险,闹市区,人多,但凡经过这儿的车都是缓行;白天的闹市区,警察多,抢抱小孩的人不会挑这样的地方;女儿早已深知红灯停绿灯行的交通规则,并在与我同行时也习惯了这一规则;另外我一直是跟在她身后。

相反,如果把孩子放在人少车少警察少的路上,那才叫不负责。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-4 12:40:00

女儿一岁多时,路过一条河,曾脱口而出“小船在河里游泳”

一年后,她说“河里有一条小船”

我是不是该哭女儿的想象力消失了?其实真相是,这两句话都与想象力无关。

第一句看似有想象力,但是当时女儿才一岁多,因为一直听故事,使她认为水里的东西就是在游泳,想表达自己所看的东西时,把有限的认知与有限的词汇拼凑起来,就成了“小船在河里游泳”。

一年后,当她知识增长,词汇丰富后,她选了自己认为更正确的方式来表达所看到的东西。

我们的教育专家在媒体上狂吹,中国孩子没有想象力了没有想象力了,却没有一位专家切切实实地告诉家长,想象力是什么。

孩子解释一件自己不明白的事时,会用到想象力,把有限的知识联系起来强行理解,所以孩子的话有时候非常荒谬趣致,当他们自己的知识实再无法联系起来解释时,会问为什么。当他们得到更多的知识时,同一件事,会做出他们认为更合理的解释。可是往往这种现象让专家们鼓吹成失去想象力了,是不是太过可笑?

中国的学校教育的确伤害孩子的想象力,根源在于他们教给了孩子过于单一的知识,而想象力是需要极广的知识面,把各类看似无关的知识联系起来。

(新出的稻米有一股清香,能勾起人的食欲,可是时间放略久这股清香就会消失。但是如果保存状态是不去皮的谷,这股清香却可以保存更久。

买一瓶复方精油,刚开的时候有一股极浓的香味,时间略久香味消失,原因是精油里的芳香成份挥发掉了,但功效没并改变。

知道了精油失香的原因,就可以联想到大米的清香也是一种易挥发的成份,而谷皮就如精油的盖子,保存了那种清香,由于那种清香可以极大勾起人食欲,是不是可以提炼出稻米里的香味作为某些病症的治疗品,或是添加到婴幼儿食品中使他们更喜爱这种食品呢?如果经济角度考虑不行,是不是可以分析中间主要的成份,人工合成呢?)

想象力是什么,不是凭空出来的,是从一点知识联想到另一点知识,然后一点一点连出去的能力。如果没有知识,其实是空谈,如果说知识是一片海,那学校里的知识充其量只能是海里的一滴水。我们的学校教育只交给孩子一滴水,不告诉他们外面有一片海,然后叫我们的孩子在这滴水里发挥想象力,极之荒唐。更荒唐的是把这滴水冒充整片海,通过专家通过媒体告诉所有的国人,于是家长们带着他们的孩子一起去这滴水里找想象力,根本不知道想象力是什么,你拿什么去找他,更别说在不存在的地方找,找不到那是必然的。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-4 23:34:00

538#作者:小鬼斗 回复日期:2010-12-4 20:01:00

楼主啊,我道歉,我不是来踢场子的,我是来捧场的好不。

看了你的帖子,我非常折服。我想,若当年我爹娘也用你的方法教育,我就不是现在的我了。我已经改变不了父母对我的影响了,只能希望自己将来能给孩子良好的影响,那么我就必须改掉一些坏毛病才行,在这一步上,我遇到了困难,于是向你请教。对不起,有点歪楼了。

我现在还没有孩子,等以后有了再向你请教这方面的问题吧。不好意思打扰你了。谢谢你的回复

开个玩笑,这世上没有完人,毛病谁都有,不是原则性的么随意就好。如果你看到我女儿描写我的作文,你会非常自信,在女儿眼里,我的毛病可不是一点两点。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-5 0:21:00

现在开始不许看我QQ续

自从女儿这样宣布后,我就再没打开过她的电脑。

女儿有了秘密,敢这样公然对我宣布,是对我最大的信任。因为她相信只要她说了底限,我就会尊重她,并遵守她划下的这一底限。以十年努力建起这样的信任,要打破却只需一瞬间。

正如女儿珍惜我们对她的信任一样,她的信任对我们而言何尝不是极之珍贵的呢。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-6 13:42:00

529#作者:宝贝你是最好的 回复日期:2010-12-3 20:38:00

丸子不要伤心,其实我们的父辈以及父辈的父辈都是这样教育自己孩子的,他们都把孩子当成自己的附属品,一旦孩子不合自己意就责之,只不过有的父母对孩子管得宽些有的管得窄罢了。后来,我们又从受害者变成继承者。

为什么会这样?因为我们只接受过这个教育,我们不知道还有别处更好的方法。

而现在,我们都在努力改变努力进步。

其实我写的时候分了上下两段,只不过下面那段涉及比较多的家庭私事,就没发,现在删改掉私事部分一起发上来吧:)

多年后我理解了母亲,她一直受着这样的教育,根本不知道还有别的方法对待子女,于是只能尽可能在物质上满足我,因为这是她所能知道的最好的办法了。

母亲成长的年代,自小接受父母是天的观念,封闭的时代与环境使他们认为父母这样对他们是理所当然的事。那个年代兄弟姐妹众多,也分薄了注意力和伤害程度。

我们成长的年代,由于独生子女政策,使得我们得到了单一的关注,也得到了专注的伤害,但我们是幸运的,时代变了,不再是当年那个父母是天的封闭社会,我们得到了各种不同的信息,使得我们可以质疑反思这样的关系是否正确的,也因为得到了外来不同的信息,使得我们不再象父母那样麻木地承受,但反思使得伤痛尤其深刻。被人砍,麻醉后砍和醒着砍感觉自然会大不相同。

正因为这样,我们可以走不同的路,不再让伤害在自己孩子的身上重复。

六十六、一直挨冻的女儿

抱着没吃到过初乳的女儿,为了保证后续的易养程度,对她用了一个惨无人道的“冻”字诀。

每天早晨都会抱着她下楼逛10-20分钟,以适应外界的环境,风雨无阻,天寒地冻也绝不心软。

每天下午睡醒后,带去广场游玩,冰雪无阻,天寒地冻也绝不心软。

穿衣以大人为标准,最冷的天比大人略多穿点,天寒地冻也绝不心软。

由夏天开始,早上用冷水捂鼻,冷水擦颈,天寒地冻也绝不心软。

睡觉绝不多盖被子,以免让孩子得到踢被子的机会。

身体是革命的本钱,只有把孩子锻炼得有本钱了,才能随时随地革她的命。

七十四、桔子

女儿小时,曾告诉她,越酸的桔子营养就越丰富,VC含量就越高。然后常把我认为太酸的桔子交给她去吃,美其名曰,多补VC。终于老爸、老妈、老公都忍无可忍,分别把真相告诉了女儿。令他们发指的是,女儿在知道真相后依旧照吃不误,她认为我给她的桔子虽然酸,但还好,尚在她可忍范围,而且如果桔子因为有点酸被扔掉是很可惜的。

更令人发指的是,老公在发现了女儿这一超级随和的特性后,某次,以掩耳不及盗铃之势,强行把自己手里一个未扒皮之桔子跟女儿手里一扒好了皮的桔子对调,而女儿只是笑嘻嘻地,喂喂了两声。

我泪目,女儿,你怎么可以被你老爸这么欺负了不反抗滴。

七十五、骑虎难下

立下规矩执行时常会有因为心软或是效果不佳执行不下去的时候。

就比如吃饭规定时间,时间到了就收掉不准再吃,一次严格执行后,再犯,单以原法效果就未必最佳,而且执行起来也会心软。于是,在再次执行后,女儿的死党,她老爸就出场了,在我故意跑到电脑间不出来时,她老爸偷呼女儿,跑到厨房间给她一份饭吃,轻言,快吃快吃,别让你老妈看到,看到了就吃不成了。两人有如做贼,神秘无比。我会故意路过厨房门口,这时女儿就会屏息藏在她老爸身后,一动不动。而我就视儿不见,从他们面前飘过。在我消失后,确认安全,女儿就会飞速把饭吃完,心满意足。对她而言,这种情况就象捉迷藏快被人发现的紧张刺激,印象深刻。而她老爸偷偷给她吃到饭也只是侥幸行为,并非次次可行。在下次吃饭时,她就会更注意遵守我们对她定下的时间。

为了纠正她睡前拖拉的习惯,我规定九点半之前不睡到床上,不然我就会捉住她聊天到天亮。自然效果不错,但如果有违,到时必将执行,可是真到执行必定会心软。一早想好,如果真的执行,那就跟她一起躺在床上,关灯聊天,聊着聊着睡着了,总不能算我不执行,这叫不可抗力。大可隔天起床恶人先告状,责怪女儿为什么不坚持,我体力不支先行睡着为什么不叫醒我。这时女儿定然得意洋洋,心中大呼,运气真好!当然也不会认为我不会真的执行,这次是意外是侥幸,下次我也许会做好准备那就真跟她聊天到天亮了。

很多时候,规矩是死的,人是活的,定下规矩时应该想好可进可退的办法,否则很多时候硬性执行未必效果就好,更多时候是执行到一半,心一软,于是所以努力都会付诸东流,孩子也就会抓到你的弱点,下次再执行定下的规则时就更困难。

性教育二

女儿开始发育,千言万语都想教给她,总是想不全。发现宝典一本《成长与性》,买来交给女儿,想说的全部在里面,比我想得全讲得清,真是造福人类啊。

读完后继续探讨一番,然后放心。女儿对于今后身体的变化已了然于胸,对于各类性伤害也很明了,连心理会有什么样的变化都与她说明,有什么问题自会再与我讨论。

对于孩子来说,如果父母把性当作人生必备的知识来与子女谈,那么子女也就认为这只是成长中必须学到的一种知识而已。大可不必如临大敌,你做都做了,怎么就不敢讲了呢?反正你不讲自有人讲,只不过到时候是不是正确的就不由父母控制了。

代沟

女儿近期迷上某国产仿日动画片,天天追新集,常一个人看得哈哈大笑,时时强迫我看其中可笑部分。开始时我尚给她面子,略笑几下,次数一多,常有拒绝。

女儿再次力邀我看时,终于忍无可忍,对她说,我不要看这么幼稚没品的动画片,与你有代沟,欣赏不来这种没品的东西。

女儿居然理直气壮大声回我,我跟你没代沟,只是对某些食品上有一点代沟。

我泪,女儿,你就同意我们有代沟吧。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-9 14:30:00

563#作者:智者同行 回复日期:2010-12-9 13:25:00

楼主太强了,赞一个。楼主介绍的《成长与性》很经典,能为大家再介绍一些儿童教育方面的经典书籍吗,汗!我只知道《爱弥儿》,呵呵

很抱歉,我是个不学无术的家伙,一直很随心所欲地把孩子当猪养:P,连成长与性这本书都是临时抱佛脚搜出来给孩子的。

要看育儿书,这个版里有很多妈妈推荐了很多好书,搜一下就可以看到,还有很多有心的妈妈把重要的书一本本贴了上来。

说实话,对于孩子的教育,你只要用心看身边,哪一种行为性格让人讨厌,然后想小时候什么情况会产生这种成年人讨厌的行为性格,再然后在自己孩子的身上从一开始就剔除掉。

有很多成年人会用伤害自己的方法来要胁别人,达到自己的目的。如果你去追述他们的成长过程,多数都可以看到幼年时用不吃饭这个手段要胁父母成功的经历。手段会一步一步升级,但是本质却是不变的。

你所看到我严厉执行的那些规则,基本都是由此而来。我只是想以最小的代价,把一些让人讨厌的行为、不正常的心态、扭曲的价值观从自己女儿的身上剔除掉。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-12 12:45:00

作者:柔软的水草 回复日期:2010-12-11 10:42:00

如果父母在控制孩子的同时也在用心的爱着孩子,那么控制所带来的伤害也不会太大的,而且也能得到孩子的理解.如果只是完全把孩子作为附属物来控制,才是真的不堪.看来楼主是独生子女,那你父母从小给你的应该不只是控制还有更多的爱和给予.

伤害大不大,可以用你幼时记忆的清晰度来分辨,伤害越大你的记忆就会越清晰。

父母爱不爱子女,你可以问自己,如果自己出了事,父母会不会伤心,如果有子弹飞来,父母会不会为你挡?我想扣除少部分极端事例外,多数人的回答都会是肯定的。

面对自己所受的伤害,我们第一会做的是找同类,寻找认同感,这的确可以止痛,但是这种认同感是鸦片,如果你始终用这种方法止痛,永远不能使你的伤口痊愈。

唯一的办法是自己割开的伤口,然后仔细想什么时候,父母做了什么,自己伤得多深,怎么样才能避免,一次做不到就做第二次,直到完全解决。过程当然比你永远逃避来得痛得多,但只有这样你才能与父母对的行为划下界限、不再延续重复。

否则当你伤害了自己的孩子时,你会知道这是错的,但又会找借口,把责任推到自己父母的身上,然后说,我就是这样长大的,所以没办法。每次看到这种说法,都想把那种父母拖出来海扁一顿。你父母不知道是错的行为,所以你受了伤害,可是你知道错了,还继续这么做,更荒唐的是还把错误推到父母的身上,根本就是知错不改,找借口逃避。

571#作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-12 14:11:00

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-10-29 19:00:00 两个所谓逆反期,虽然表现形式有所不同,但实质却是一样的。

都是孩子认为自己成长了,有能力决定自己的事,而父母却不承认或是部分不承认孩子的能力与判断,强加干涉控制,于是孩子逆反了。

我认为不是人人都有逆反,只有父母创造了逆反的条件孩子才会逆反。

逆反的最向境界就是无论父母说什么,都一定反着干,为着逆反而逆反,以此来显示自己的力量显示自己能摆脱控制。如果眼前有两条路,父母叫往东走,逆反的孩子就一定会往西走,无论父母的理由多充分也没用;可是回头想想,如果这两条路,父母只是提醒了前面可能的情况,让是孩子自己决定往哪走,这时逆反就不存在了,自己决定了难道反自己吗?所以一直让孩子自己决定自己的事,自己负责后果,相信他们的能力与判断,关键时候也只是提醒而非为其作主,也就不存在逆反这回事。

驳自己的一段谬论,其实写完了没几天就发现了问题,可是想,反正没多少人看到,应该不要紧。最近好象看这贴人多了点,想想还是先自己驳了算了。

人的行为很多受体内荷尔蒙的控制,青春期前,荷尔蒙的分泌一直是比较平稳,当青春期来临时,体内荷尔蒙突然就大量汹涌而至。身体不能一下子适应这么大量的荷尔蒙,行为思想就会古怪起来。这一时期会突然而来突然而去,去的时候其实是因为身体适应了这么大量的荷尔蒙,因而又回到正常的思维与行为上来了。

这一时期,就算父母一直是尊重放手的态度,孩子的行为有时候也会变得不可理喻,不要紧,明白了为什么会这样,不必大惊小怪,当孩子适应体内大量的荷尔蒙后原来那个就会回来。

不过荷尔蒙造成的所谓逆反还是要跟父母压制所造成的逆反区分开来,前者孩子会明白自己有错,只是当时无法控制自己的情绪,而后者,那是真正的伤害造成的反抗。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-14 10:10:00

狂犬病毒

第一次听到媒体报道狂犬病毒可以潜伏十年,不禁诧异,这一可以被人体免疫系统识别的老病毒何时这么牛13了?太颠覆我的常识了。

要造成感染,一就是要数量够多,二是要足够新鲜。以这点来说,就算是发病猫狗,爪上是否带毒还未有定论,即使有,也不够数量不够新鲜,不足以对正常人造成伤害。

是否有那么多带毒不发的猫狗?这是人与猫狗免疫系统都能识别的病毒,20天已经足够长的时间,结果不是病毒给免疫系统干掉,就是免疫系统未及干完病毒就已经发病。所以外头和家里那些常见的活得好好的小宠物根本就没有带毒之说。

给家里宠物咬了抓了,没什么可怕,只要它们不发病你也就不会被感染,因为它们根本就没带那病毒。

所有的关于潜伏十年的报道都是同一时间冒出来,并且病例也就这一两个,用一个不知道真假的病例去证实潜伏十年这一论点,本身就是极之荒谬。

再查疫苗的成本与售价,就会发现百倍的利润,于是一切都明了了。

免责说明:本人所学与上言论无关,因而上述言论只是凭本人所谓常识估计判断而来。看到的各位应抱着怀疑之态度详查资料自己决定信与不信,请勿偷懒随便轻信本人。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-21 9:55:00

我想,应该结束这个贴子了,更新到现在,已把所有比较印象深的事都写完啦,如果为了更新而更新,那就太没趣了。

如果有相同的理念,自然会明白这些小花招的用处,但是每个孩子的天性不同,执行的度该由父母了解自己的孩子、了解安全性后再决定。

如果理念不同,大可当笑话看,大可骂脑残(时时与朋友讨论今天又被骂了多少次脑残,然后一起哈哈大笑,笑言应该可以领残疾证了,有那么多人作证),但在无可奈何时,你也许会想到这些小花招。

生活中的万一无处不在,作为父母自然会考虑一万种万一,想得太周全,却只能把孩子置于眼皮底下时时看牢,可是有没有想过万一你一次没看住,你的孩子是否面对危险可以躲避可以自己解决呢?授之于鱼不如授之于渔的道理在生活上在学习上都是绝对有效。

如果你相信这些小花招,大可灵活运用,比如那个穿衣服换打PP,可以用在吃饭上、洗澡上。。。。。。一切你认为孩子该自己做但是他们想偷懒依赖大人帮他们做的事上,打PP也可以换成你认为有效的手段。

写字的配额也可以用到你想让孩子坚持但多数孩子可能坚持不下来的事上,比如弹琴。这是需要大把耐心与毅力才能坚持的事,多数孩子是不可能有这样的自觉。他们也许开始时会兴高采烈,父母会得窃喜,但是非常短的时间后,他们就会扔掉这一兴趣。你也可以在孩子在弹完一段不流畅的曲子后,以滑稽的语调表情笑言,啊,这么多疙瘩,我喜欢。在孩子进步后,诧异笑问,咦,我的疙瘩呢,你把他们弄到哪儿去了。孩子当然会哈哈大笑,然后更认真地把那些疙瘩去除掉。你也可以了解一些学琴的术语,然后胡言乱语胡乱搭配,孩子会哈哈大笑,BS你的无知,这个过程中他们也会扔掉部分练琴的苦恼。

与女儿相处近十二年,可以想到的原则并不太多,更多只是每天哈哈大笑的趣事趣语,没大没小是一直与女儿的相处之道。

应该时时了解新的网络用语,时时了解外面发生的新鲜事,走在孩子的前面,用他们的语汇语言与他们交谈,这个过程中其实自己的心态也会变得开心有趣起来。大可欣赏花痴某一偶像,大可追看某部动画片,大可与孩子互相BS对方的偶像与动画片,没有关系,只要在做同样的事,孩子不会介意你与他们的欣赏角度不同,父母的真才能看到孩子面对你的真,孩子是一种远超你想象的敏感物种。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-22 22:31:00

体罚

再乖巧的孩子,也总有把父母惹到怒发冲冠,恨不能一巴掌拍死的时候,否则那就不是孩子是木偶了。

某日,我很担心自己会忍不住对着女儿一巴掌下去,好出出心里这口鸟气。但是怒气是这样的,忍着也许会内伤,一旦动手却会象黄河溃堤,可能一掌接一掌收不了手,好多暴打孩子的父母借口是为孩子,其实更多是为了出自己心头的一口气。这是自己的女儿,所以只能内伤。

我对女儿说,最后提醒你一次,如果再犯我就要打你了,犯一次打一下,犯两次打两下,第三次打四下,每次加倍。女儿说,不行。我说,补充条件,受罚时你得自己脱好裤子扒床上挨打,如果你不肯,那我捉住了打,打一下的变两下,打两的变四下,总之加倍。

她挑战我,挑战我,挑战我……最后我让她可以自由挑个地方受罚,她挑了房间,并清场不得围观,锁门,自己脱裤子挨打。对她来说,这是很丢脸的事,但也是很有效的管教办法,一般情况下只要提醒了一次立下规矩,为免再次丢脸挨打,就会遵守规定。

虽然标题起了体罚,但我想说,做到克制自己的怒气,不随意伸手打孩子发泄是父母一个很大的难关。当孩子触怒你时,立下一个惩罚的底限与尺度,更多是为防止父母随意向子女发泄怒气筑起的一道防火墙。当满足条件真的执行时,父母早已没了当初的怒气,但绝不能轻易摸一下就放过,否则前面的努力也就白费了。

对孩子来说,他们一定要有选择受罚的地点与环境的权利。受罚对他们来说是很丢脸的事,当众受罚伤害的是他们的自尊,而偷偷无人知道地接受惩罚,即保存了他们的颜面,又能使他们更明白父母亦有容忍底线。往往几次后,当在外面你想阻止他们的不恰当行为时,只需一个眼色一个暗示,他们就会心领神会。

出国

某日与家人聊天,聊到身边好多同事朋友的孩子,读书不咋滴,就选择出国,深深让我鄙视。

对女儿说:你记住,以后你读书能象XX阿姨一样出类拔萃,那我们就负担你出国的费用,否则,想出国等以后自己赚了钱再去,我们绝不负担你一毛钱的费用。

女儿点头称明白。

身边很多父母相当盲目地把孩子送出国读书,只因为别人都这样做了,好象自己不这么做就对不起孩子。你若是钱多的没处花,孩子只为镀金,或是孩子本身学习生活能力很强,那自然是没什么问题。可很多父母却是因为孩子读书不好,在国内读不到好的学校国,甚至有些是借的钱出国读书,读完了还得回国找工作。

这样出国的孩子,大多数都是无功而返,白花了父母那么多血汗钱,拿一张国外不知所谓的文凭回来(有些根本就拿不到毕业文凭),仍是找不到工作。与其这样,还不如当初就留在国内混个大学,省下这钱为他(她)买房买车买保险,反而更能保障他们的生活。

做梦也得有个限度吧,不了解自己的孩子,不了解国外生活读书的实情,盲目乐观,最后大多都只能打落牙齿和血吞。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-22 23:16:00

某熊,我已被你谋杀,圣诞夜三点,会准时去拜访你。

我喜欢板砖,他们会提醒我也许会对女儿造成的伤害。

板砖也金砖和瓦砖,金砖令我反思,令我感激。

瓦砖令我代入对方去想,这个人站在什么样的角度会这样说,说的时候心理是怎么样的,也很有趣:)

作者:倾国璃乱 回复日期:2010-12-22 20:21:00 看得我也恨不得生个孩子出来养养哈~~~坚持多年的单身理想就这么一瞬间有被PIA飞的感觉~~~~~

内牛满面,也想有个娃同我来讨论杀生丸有多帅~~~柯南的哪个剧场版比较好看~~~


快去生,生完了你可能会拎着一筐板砖来踢馆,嘿嘿嘿嘿嘿~~~~~~~~

别怪我没提醒你啊,头一年一定会睡眠严重不足,刚开始一天喂个N次奶换个N次尿布~~~~~然后,这个小人儿有思想了,固执地坚信自己的天性,让你时时心惊内跳~~~~~再然后,他们会发现父母自己可能都没发现的弱点,并抓住不放善加利用~~~~~再再然后,你会觉得上当了,应该把这小人儿塞了肚子那就天下太平了。

当然,你也会得到回报,那就是在别处不可能得到的快乐、满足、幸福。。。。。。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-23 10:04:00

挨了很多砖,认为以下这段很冷漠,然后我以精分旁观状态看,的确,真的很冷啊,哈哈,可见写的时候太简了不是什么好事,让我来还原现场。

首先是表情,请想象某人一贯的嘻皮笑脸,眉飞色舞(现在我发现了,皱纹就是在与女儿的相处对话中得来的)

然后是语调,请想象某人一贯的胡言乱语没大没小的腔调。

二十二、信任

六岁

女儿:我要不要假期上课外班?

我:谁上?

女儿:当然是我上

我:你上问我干嘛

在当时,女儿正在纠结到底是全用来玩呢,还是去随便上一个班,跟上同学的潮流,在我看来哪一样选择都无所谓,女儿其实也这么认为,她也只是想找人帮她做个决定省得自己再纠结而已。

七岁

女儿:老师说写字可以考级,我要不要考呢

我:谁考?

女儿:我考

我:那关我鸟事,问我干嘛

这又是一个无所谓的纠结,女儿与我都认为考级是件无所谓的事,只是别人都在考,她也就小小的纠结了一下

最后她参加了考试,又参加了某比赛,然后得了什么什么奖,但是,如果想要奖杯得花一百多订一只。女儿认为这钱不值得花,但是她外公巴巴的去交了钱买了一只回来外带一本厚厚的册子还有一块大大的牌子。然后这一堆东西就再没人去看一眼了。。。。。。占着地方还不能扔。

八岁

女儿:我同学要来,不认识我家,她妈妈送到公园门口,陪我一起去接一下吧。

我:这种小事还要我陪?你又不是不认识路,自己去接

女儿:你就不怕我被骗走啊。

我:骗你?一、你8岁了,对骗子来说年纪太大了,头脑清楚口齿伶俐,养不家

二、你是女孩,卖不起大价钱,不合算

三、要说拿你去卖给人家做老婆生孩子,你又太小了还没发育,现在骗你去还得养很多年才能卖钱,太亏了

所以,你是现在是根本没人要最安全的年纪,过马路注意安全就可以。

女儿:。。。。。。。。。。

住的地方离公园大门只有几百米,人多、警察多、女儿其实是很懒滴想让我开车去接。。。。。。这种行为,想糊弄我,嘿嘿。。。。。。

九岁

女儿:外公他们要出门旅游一个星期,那放学谁来接我啊

我:都这么大了接什么接,带个钥匙自己坐公交回来

女儿:。。。。。。。。

关于这个,其实很多学生都坐公交自己回家,没什么可怕,但是当家里老人回来后,又开始了接送,他们喜欢,那就由着他们好了,反正女儿也不是没能力独立回家。

十岁

女儿:学校开运动会,我可以报一个项目也可以报两个,有跳高,跳远,100米。。。。。。。你帮我想想报哪个好啊,我很难决定

我:你老妈要是靠得住会帮你拿主意,那母猪都会上树了

这个仍是无所谓的纠结,她自己已经想好了多个方案,跟我说也不过是纠结时找个树洞。

十一岁

女儿:我的下颌矫正器磨着牙肉了,要去修正一下

我:这个月我没空,你定个时间我给你买好火车票,你自己去上海找医生修正,记得带好资料和钱

女儿:世博开了,我还没去过呢

我:这么热,我决定不去,票在抽屉里,自己去

女儿:不怕我丢掉啊

我:世博开了,上海现在是全国最安全的地方,超多武警便衣,你想丢哪去?

外婆:要不带我去吧

(外婆很不放心一定要跟去)

临去前,外婆碎碎念地反复问女儿,世博怎么坐车怎么转地铁,怎么吃饭

女儿:你可不可以不这么烦啊,我可以不带你去的。

外婆:好吧,我到上海一定只跟着你什么也不烦

如果有带过下颌矫正器这玩意就知道,初带时一月得去几次看医生,从咬牙印开始,再然后是磨合、调试。。。。。每一次去都得请假半天,上着班呢,哪那么容易,女儿还得顺便看世博,再请假非得让扒了皮不可。这种磨着牙肉的小事也只是挂个号请医生按着口型略加打磨一下就好。

女儿后来和她哥哥、哥哥的同学和她自己的同学一堆人,不带大人去世博玩过。事后总结,与外婆去的那次最没劲。你看,父母长辈永远不如他们自己的同学朋友合拍,所以费那劲干嘛呢?你还真当他们想同你一起去呀,不过是客气一下而已,别当真,父母不过是他们找不到同学朋友陪时的侯补选择,能做侯补已经是万幸了,若连侯补也做不到才是该哭了。

无聊,游戏杀妖怪,来补充一点点

女孩子、男孩子,当有选择问题来问你时,如果你仔细观察就会发现有趣的差别。

女孩子很多时候问你,就象你问老公,“今天我穿金色的鞋好呢还是黑色的好”一样的性质。她们并不是真心需要你给她指路,她们想达到目的时,经常绕着弯子跟你说话,如果观察多了就可以分辨是哪种性质的问题,她们到底想表达什么。

男孩子来问你时,多数需要更认真地对待,他们可能是真的需要你帮他分析问题,虽然男孩子在行为上更难控制,但相对来说,他们比女孩容易懂得多,因为他们会更直接地表达,而非绕弯子让你猜。

经常看到“中西方教育的差异”此类比较的文章,以此证明西方的教育多么开明先进,中国的教育多么食古不化多么落后。

西方人不打孩子吗?以前一样打,往死里打。那从什么时候开始不打了呢,从他们的国家设置了高福利,接手了孩子的费用开始就不打了。去看看所谓开明的西方国家他们对孩子的福利,从出生开始奶粉是不要钱的,尿布是不要钱的,每个月国家还都贴着钱。。。。。。数不胜数的各类福利。父母没钱了,生孩子,生越多国家就能给越多钱,父母就能过得很舒服。可是,当他们把孩子的抚养责任交出去时,他们也交出了对孩子的话语权,国家付了钱养了孩子,这孩子就不在是你的,留在你身边不过是因为你生了他们,只要略动一下孩子的小手指就可以没收你的孩子,他们对孩子的尊重简直可以称为仰视了。

我们的孩子怎么长大呢?纯粹是父母血汗钱养大的,你得有钱了才能生孩子。因而,在中国,父母拥有更多对孩子的话语权。

同样因为孩子无理吵闹,你给他一巴掌,在西方,你的孩子就可能被没收了,你也可能吃上官司,但在中国,没事的,别人或许还会说该打。中国没人敢为这点小事没收你的娃,没收了谁付钱养?

去看看那些随时可能没收你娃的国家,哪一个不是对孩子有着高福利的国家?去看看不会轻易没收孩子的国家,都是得由父母承担孩子绝大部分费用的国家。为什么?因为谁付了钱谁就是老大,就拥有话语权。

西方的教育有很多精华的部分,他们对孩子的尊重非常值得我们学习,但是由于他们的国情,使得他们不能使用很多最直接的教育手段,于是催生了一堆绕着弯子的古怪理论,你一动小孩的手指他们就受到了伤害,你脱了小孩裤子打PP他们会性变态(以前中国的小孩有几个没挨过这种打?性变态?)

当我们的父母被指责对孩子太过功利时,指责或许是没有错,却没人说出来背后的原因,中国的父母在经济与精神上的付出与西方父母天地之差,你的孩子被国家养当然可以轻松指责别人为生存努力时要求的回报。虽然要求的回报未必是合理的,但是如果给中国父母一样轻松的生养环境,相信所谓的功利心也会减到很低。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-27 11:58:00

前几天与女儿有一段对话,我告诉她写了这个贴,女儿的反应是,很生气。她说,这是我的事,我的隐私,你怎么可以不经我同意就到网上给别人看。

我觉得她说得很对,这是她的事,如果把什么都写到网上,那还有什么隐私可言,也许看的人会觉得很有趣,但对女儿来说,事是发生在她身上的,如果她本人不同意,谁都无权写给别人看。

最后我郑重道歉,并经过沟通,她同意写这些小花招,但是也约定条件,除了这些小花招,其他的事不可以再写啦:P

所以,这楼非歪不可,哈哈,写什么不知道,想到什么写什么,不过想看趣事,那大概是没可能了。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-28 9:15:00

作者:虫虫得道haha 回复日期:2010-12-27 23:27:00

看得很欢乐,和楼主挨得好近

挨得这么近,别浪费了,让我非礼一下。


有个家伙跟我说,太假了,怎么可能一次就把小孩搞定。

突然想到一个笑话,老师要求写一篇500字的作文,题目是“今天我笑了”某学生这么写“今天我笑了,我是这么笑的,哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。(哈满500字)”

小孩子习惯性的行为很多是不太可能一次搞得定,必然是反复强化所得,可是每一次都写出来就会和上面那个笑话一样妙了。

作者:桃鱼丸子 回复日期:2010-12-29 9:25:00

作为教育手段的体罚,应该事先告知孩子底限在哪,体罚的量与度是多少,孩子触犯底限之前该有警告,但是达到了底限就一定要执行。执行绝对不能当众,否则,当你损伤了孩子的面子与尊严时,效果大概会与你的目的背道而驰。孩子被体罚了会心怀不满吗?其实并不会,因为你事先告知了后果,是他自己选择了挨罚。当然,不要指望孩子开始会乖乖让你打,他们总会心存侥幸,哭、求饶、示弱等等手段往往会让父母心软。请记住一个成人世界也一样适用的道理,犯错的代价太小,就不可能阻止再次犯错。执行这种体罚,孩子一般都比较小,略大点,习惯养成后,基本不再会有机会让你体验了。

在你体罚孩子,让他们养成良好的习惯与认知时,另一类,他们在尽量满足孩子的一切要求,不舍得碰孩子一根手指,因为小,所以这时候孩子的行为还比较容易控制,他们的欲望与手段还比较有限,因而大人还可以忍,也许还会洋洋得意自己的孩子厉害,自己的孩子拥有多少别人没有的物质。但是孩子慢慢在长,他们的恶习象癌症飞速增长,终有一天会让父母当众丢面子,并无法管教,于是,那些父母会得怒气当众暴发,伸手狠狠打向孩子。一直众星捧月的孩子,最敬畏他的父母居然敢当众伤害他的面子,伤害他的身体,小小的脆弱的心灵怎么可能忍受,于是孩子反而更会强烈地爆发。这时父母有两种选择(都很茶几)一是低声下气哄孩子开心(答应的条件大大滴),另一种是更强硬地执行所谓的体罚,直到压倒孩子的气焰(某种所谓的犟孩子就是这么制造出来的)。

这两种不同时期的体罚,到底哪一种对孩子更残忍?

.看我的贴,大可不必纠结里面的年龄,每个孩子的成长都是不同的,里面有一部分后天的训练成就,一部分是遗传因素,另有一部分是男女天生的差异造成的。

不要觉得我女儿二岁三岁可以做到的事,自己的孩子做不到就有问题,或是认为这些事小孩不可能做到。某些育儿书中所谓某时段会做某事,参考也就可以了,别太当真。普遍来说,男孩的认知语言发育总会比女孩慢上一两拍,可是他们运动能力的发育又会比女孩快上这么一两拍,所以,特别是幼小的时候,别同女孩比语言、认知、精细动作。。。。。。

遗传是件神奇又强大的东西,咱家都是普通人,除非基因的突变,否则女儿也不可能拥有多么神奇的智力。

智力是出生时已经注定了的,但是智慧却是一生都在增长。在中国,学校的学习对于一生中智慧的增长实再是作用有限。

也别太纠结孩子的课文是否垃圾,咱小时候学的课文不见得不垃圾,可是对人生有影响吗?现在的孩子精着呢,比我们那时候可难洗脑得多了。

新年歪楼第一贴

女儿不能写,那就写自家老妈

最近老妈很迷轮回说,终于我很坏心地问,如果人都有轮回,那从古到今人口增加了这么多,多出来的那些人口灵魂哪来?

老妈张口结舌,继而大怒,拂袖而去。

唉,我还有话没说完呢,六道轮回六道轮回,当然从别的五道来嘛。

人口越来越多,动物越来越少,物质不灭论(如果灵魂也算物质),被杀害的动物都转世投胎做了人,可是投胎投得急了(谁让人类增加得那么急),还没轮回完就全来投了,本性不灭,人心不古,世风日下,道德败坏。。。。。。这世界就越来越向着动物的本性世界靠拢了。

阿弥陀佛!无量天尊~~~~~

歪楼第二贴

竹笋有没有营养

中午吃饭,食堂阿姨聊着天突然说,竹笋没什么营养,是不是。问我第一次,我没反应,第二次,我仍没反应,第三次,终于我开口了,那熊猫为什么长这么大?

阿姨张口结舌,呆立30秒,大怒,再给你一块爆鱼,吃你的饭去。

吃人嘴软拿人手短,我立马很没骨气地说,是没营养,不然熊猫怎么会除了睡就得不停吃才能活下来长得大,要是营养丰富么吃一点也就够了。

看某教育大作,其中一段有关“性教育”“性启蒙”

篇中扬扬洒洒,引经据典

总结来说“性是人的天性,到了该懂的时候自然会懂,就像会走路是人的天性,只需要时间来成全一样。”

这段理论,放在四五十年前的中国,必能成为先进的金科玉律,放在二三十年前的中国,已开始过时,放到今日来说,绝对是谬论。

四五十年前的中国,是封闭的压抑的中国,性是极至神秘的东西,男女上街要是敢亲一下说不定就让抓起来判刑了,没人会说,也没人敢说,当然只能学动物到了该懂时自然会懂。可惜动物的性是真正的直接单纯,它们到了时间就能直接使用,动物们对性的学习来自于它们先辈们赤裸的演示,而人类所要遵守的条条框框怎能与动物类比,却要学动物的自然懂,那也只能在当年极度封闭压抑的中国。古人尚有春宫图指点闺房秘事,那个时代的中国什么也没有,荒唐到可笑。

二三十年前的中国,开始了改革开放,各类信息蜂涌而至,其中包括各类性知识,对性毫无常识国人开始相信所有各类性知识,有如一块干海绵,不论是什么水都吸进去,有多少人是从A片中得到了所谓的性知识?

现代的中国,性信息无处不在,孩子从出生就开始了接触各类性信息,如果父母没有提前正确引导,后果会如何?你以为父母不说,孩子就接触不到吗?所谓的“性启蒙应尽量延迟,就是不给孩子以机会,不使他们产生好奇心。”在今天的中国该如何能做到?蒙起孩子的眼捂住孩子的耳?为现代版的“掩耳盗铃”做一次完美的演绎?

今天写老公,为什么在管教事件中从不现身。

此人对女儿爱心之泛滥,特别在女儿小的时候,常常令我深恶痛绝。

比如,某日某人先吃完饭,放下自己的饭碗,转头对女儿讨好地说,我来喂你吧。而此时女儿已四岁。

在女儿成长过程中,此类事件层出不穷,因而此人只适合当管教骑虎难下时的放水工作,

该人在我管教女儿时,他听得于心不忍时,会得一脸郁闷,恨恨滴从我面前故意走过,跑到房间里咬着被子角强忍心中滴血伤痛,一声不出。

女儿若是有事叫他做,他会P颠P颠干得比谁都欢。

纯属24孝类,毫无原则的老爸。

我老公好吗?其实是因为我在美化他呀,而他呢,出门都是把我形容成虐待儿童的杀手型老妈。所以应该是我比他高尚(左看右看,很是心虚~~~~~~)

楼上滴,那么远跑来支持,很是令我感动,喏,请你吃百爪汤(捡回来忘记洗了,有几只是上了厕所没洗的爪,直接留我这楼的,将就着吃吧)。

某日,一家三口分三台电脑玩同一游戏,女儿在玩游戏中的答题,突然问,游戏中遇到有人加你,说中了神兽,选择一,中奖,运气太好了。选择二,遇到了骗子。

老公答,遇到你老妈了。

女儿心领神会,哦,原来是遇到骗子了。

我:。。。。。。。。。

.如果观察一群放养的小孩,就会发现必然有一个孩子头,一般都是孩子中最大最强的那个,这个孩子说的话可能会比父母更有效,做人父母其实要做的是如何能做到这个孩子心目中的头。

在外人眼中再安静的孩子,只要你找到方法(方法其实都差不多,没什么针对性),在极短的时间内他们会把你当成平等的同类,但是你又事实上比他们强大许多,于是,很容易就会成为孩子心中那个头领,他们会极其信任你,内心与你极其亲密,这时候你需要他们做什么都会相对容易十倍百倍,哪怕偶尔的严苛都不会打破这种信任与亲密。

这个世上没有真正安静的孩子,孩子的世界总是相对简单,而且他们在情绪上极容易被感染。做到孩子心目中的头领,只需要父母放下身段与他们一起发疯,大呼小号地与他们抢一块肉、把他们放到大纸箱里翻来滚去、用枕头把他们狠狠砸倒、扶着他们从高处一跃而下、一起满地打滚、。。。。。。。一切你能想得到的古怪的、简单的玩意。哪怕是拿着一卷纸用尽力气一起敲地板,只要你哈哈哈地笑出来,孩子一定会被你感染,觉得这是个极好玩的游戏,就算外人眼里这事一件傻事,但只要你放下身段一起做,就会成为你和孩子一起的亲密游戏。

不靠谱的爹妈

女儿问:一定 可能 不可能 怎么造句

老公答:麻将是一定要搓的,可能会赢,不可能一直都赢。

(全家哈哈哈哈哈~~~~~~)

女儿:这是数学考卷

我:可能是问某个数学概念吧

老公开始认真上网查,然后开始乐呵

全家围观,同乐呵

最后,考卷女儿自己答,中间浪费十五分钟用来哈哈哈,她的问题没人帮,还是得自己搞定。

小学的题目不见得孩子不知道,多数也不过是懒得想随口一问,大可不靠谱地随口答,哈哈一笑,要是每次都认真帮她想其实是个恶习。

关于所谓的标准答案

其实不妨给孩子读点所谓的垃圾,当一件事物有两个以上不同描述时,孩子必须作出判断,该信哪个质疑哪个。

一直以来我们习惯于唯一的答案,把所谓的非正确答案当毒蛇猛兽,但有没有想过,这样的思维使得我们的孩子失去了质疑能力,从来没有接触过可能的错误,怎么学会质疑?

当我们指责标准答案伤害孩子的时候,有没有想过,是谁造成了这样的结果,为什么我们要代替孩子筛选知识?不给孩子看到所谓的错误知识?我们眼里的错误真的是错误吗?

当我们为孩子筛选知识的时候,我们也筛选掉了孩子的质疑能力。

有关于标准答案

父母至今仍把某前国家伟人当神,我们小时候接爱的教育其实仍然沿袭某神人的教育。但是成长过程中接触到无数篇对此人不同的描述,慢慢也就在心中作出了自己的判断。

一直以来学校与老师,还有我们的教育制度都被指责是标准答案的推手,使得我们的孩子失去了质疑能力,这并没有错,但最后推一把的却是父母。

关于国学、语文书是否垃圾的讨论,反对声中的父母又何尝不是在心中有一个标准答案,以此来认定这些是垃圾。孩子越大,父母心中的垃圾归类就越多,有意无意就会帮孩子挡掉这些所谓的垃圾。

中国的教育制度,我们做父母的无力去改变(一边指责,一边服从,其实是最无力的事),也无需太过耿耿于怀,把目光局限在课本上,才会让父母心有不甘力不从心之感。当你把目光放远,看看课本外的世界,才会发现,这些所谓的垃圾其实亦有用处,至少会让孩子作出自己的判断,自己的选择,学会质疑。父母目光放得远了,才能把孩子的目光引得更远。

还是那句话,当我们为孩子筛选知识的时候也筛选掉了孩子的质疑能力。

知识的面广了,量多了,有了选择,自然就没有了标准答案

作者:桃鱼丸子 回复日期:2011-2-9 10:38:00

新年好!嘻~~~~终于过掉了这个年,上班喽!

本周,是年的延续,照例即使上班也不会有工作做~~~~!换个放假的地方而已!

学到了什么

女儿上了那么多兴趣班,到底学到了什么呢?

学画画的,10岁到18岁(小学到高中的学生)

学跳舞的,7岁到14岁(小学到初中的学生)

学英语的,12岁到30岁(常接触的在20岁以上、已工作或正在找工作)

学咏春的,10岁到35岁(各种职业、各人种都有)

所有学的这些就算将来一点也用不到,但是在学的过程中,必然会接触到各色人等,不同职业、不同种族、不同年龄。在接触交流中,也必然接收到各种不同的思想经验与信息,学会与不同的人,比自己权威年长的人自如相处交流。

这些东西的作用,不可能在短时间内显现,却会在孩子的一生中延续。

最近无事,但很忙。

女儿学咏春,无聊,跟去看,年没过完呢,整个下午就女儿一个学生,搞笑,两个师傅教一个小弟子。

我时不时故意从师傅后头移动来移动去,女儿注意力被我吸引,然后被师傅骂,女儿怒指老妈故意捣乱,师傅很郁闷。

咏春还真是很适合小女孩学,技巧胜于蛮力,上手就直攻对方咽喉。。。。。。两下快拳,没学过的的确是反应不过来容易中招,力气再小,打中要害也是很可怕。

763#作者:苏珊8723 回复日期:2011-3-2 21:36:00

我想请问下 小丸子小的时候 爸爸每天都打游戏 有没有给孩子一个坏榜样?

其实哦,是我们两个大人每天都打大型游戏,带着女儿一起玩,直到现在我们有事来不及做任务,有时会关照她,帮我们把今天的任务做一下,当然前提是她要有空。

她自己也随着同学玩各种游戏,还有无数小游戏。

对游戏的瘾,暂时没觉得有多么不可控制,从小就跟我们在大型网络游戏里混过来的,而且并不需要从游戏里找寻自己的认同感(我觉得这点很重要)。在我问她是否要报名某些课外班的时候,她的回答是,反正在家也无聊没事,还是去报名读课外班好了。

但这些只适合成长在这个环境中的女儿,一个孩子如果不是从小这样混过来,突然接触到游戏,真的会上瘾,更别说那种会让第一次接触到的成年人也上瘾的大型网络游戏了。从小就接触,一直很宽松的状态下,游戏对他们的吸引力反到不至于有多大,但是这个度太难控制。

还有一点,就是孩子从小就培养的为自己负责理念,从小培养的自控能力,乱七八糟的条件组合到一起,才会有现在的女儿:)

THE END

child/be_good_parents.txt · 最后更改: 2020/10/06 03:14 由 admin